Kedves Jézuska!
Egész évben jó kislány voltam.
Igen… a legtöbbször!
Oké .
.
.néha néha!
Na jó .
.
.egyszer-kétszer rosszalkodtam!
!
!
Áhh, hagyjuk az egészet, le van szarva!
Megveszem inkább magamnak!
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra
Kérdezi is az öreg
székelyt:
– Bátyám!
Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?- kérdi az újságíró
… – Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?- kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez nagyon vidám történet!
Van valami más is?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?- kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?- kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez egy kicsit morbid történet!
Van valami szomorú is?
– Van fiam!
Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe…….
– Mit mond az udvarias Terminátor?
– ???
– Elnézést, hogy félbeszakítom.
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
Pistike búskomoran hazafelé ballag
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra
Chuck Norris pórázon vezeti az áramot!
– Miért van még két foga az anyósnak?
– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé
Ahogy leül, szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
