– Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot
Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot.
Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 3000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába.
Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot.
Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 5000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit.
Hamarosan bejelentik:
8000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
– Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
– Miért jobbak az újságok, mint a televízió?
– Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
– Jean, fejje meg a disznót!
– Jean, fejje meg a disznót!
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.
– Anyu!
– Anyu!
Te hazudtál nekem!
– mondja Jancsika az anyukájának.
– Hazudtam?
Hogyhogy?
– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
– Ez így is van.
Az öcséd tényleg egy kis angyal.
– Nem igaz!
Kidobtam az ablakon, de nem repült!
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
A trabantos elüti a kerékpárost
A trabantos elüti a kerékpárost.
A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Esküvői szertartás
Esküvői szertartás.
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján.
Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van?
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember!
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult.
Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a …
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…
Plakát a TV szervízben:
Plakát a TV szervízben:
1.
A képernyőn ferde csíkok:
a szomszédja borotválkozik.
2.
Csúnya árnyékot lát:
kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3.
Kép van, hang nincs:
1921-es némafilmet lát.
4.
Nem látja az adást:
ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5.
Nincs kép, csak hang:
a készülék mögött ül.
6.
Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:
nem a konnektorba van bedugva.
7.
Nincs kép, de jó a hang:
rádiót hallgat.
8.
A kép mozog, de a zenét nem hallani:
a mosógép ablakát nézi.
9.
A képernyő fehér:
tél van a filmben.
10.
A műsor rossz és színes:
a készülék helyesen üzemel.
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.
– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?
Móricka félszegen válaszol:
– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?
A szöszi a barátjával kirándul
A szöszi a barátjával kirándul.
Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
Nagy mulatozás van a vendéglőben
Nagy mulatozás van a vendéglőben.
A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi!
Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
– Ki kellene már kapcsolódnom!
– Ki kellene már kapcsolódnom!
– szólal meg a melltartó.
– Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le!
– szól rá a bugyi.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
– Itt horkol valaki!
– Itt horkol valaki!
– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.
– Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
– Ön altatta el, Ön is keltse fel!
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1.
Fura!
2.
De hiszen ez korábban már futott!
3.
Csak néhány apróságot kell kijavítani.
4.
Ez biztos valami hardverhiba.
5.
Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6.
Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7.
Már majdnem kész vagyok.
8.
Az gyorsan meglesz.
9.
Az ember nem tesztelhet mindent!
10.
Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11.
Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12.
A dokumentáció már készül.
13.
Az nem az én programom.
14.
Szokatlanul sok zűröm volt.
15.
Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16.
Azt hittem megtaláltam a hibát.
17.
Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18.
Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1.
Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
Négy férfi beszélget:
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
– Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás
– Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás.
Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Két skót járja az erdőt
Két skót járja az erdőt.
Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
– Mi az abszolút udvariasság?
– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.
Férj a feleségéhez:
Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám?
Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ???
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
– A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert
– A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert.
– meséli egy vadász a barátainak.
– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
