– Képzeld, Pityu, ma megmértem a gyereket, 25 kg!
– Na, ne izélj már, egy 3 hónapos gyerek?!
?
Min mérted meg?
– Azon a mérlegen, amelyiken te szoktad a frissen fogott halaidat mérni!
Két szomszédasszony pletykál a folyosón:
– Ez a zenetanár alig egy hónapja jár a Kovácsékhoz, de már is családi hagyomány.
– Hogy-hogy?
– Anyáról lányára száll.
– Miért szeretik a szőkék a zöld rúzst?
– Mert a piros tilosat jelent…
Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszercsak az apazsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:
– Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…
Mire a kocsmáros:
– Puma?
Azt hittem, zsiráf…
– Miért viszi magával a rendőr az autóját?
– Hogy legyen valaki, akinek kivan mind a négy kereke.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrba vágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
– Mondj egy hosszú szót!
– Gumi.
– Ez neked hosszú?
– Nem, de nyúlik.
Béla bácsinak telefonálnak:
– Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit fölteszek.
Készen áll?
– Igen, igen!
Két légy ül Robinson fején. Megszólal az egyik:
– Na, nekem mennem kell.
Mire a másik:
– Akkor Pénteken találkozunk!
A 14 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
– Na, mit szólsz hozzá?
– kérdezi az anyukáját.
– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább 5 évvel idősebb lennél!
Amerikai vicc…
George W.
Bush hirtelen elhalálozik.
Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idő kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal.
Mivel nem olyan egyszerű bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra.
Először Picasso megy be Szent Péterhez:
– Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot?
– kérdezi a kapuőr.
– Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked!
– mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekművet.
– Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk!
– mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput.
Másodszor Lennon lép be.
A kérdésre ő csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és előad két Beatles számot.
– Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb!
Végül az ifjabb Bushon a sor.
– Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod.
Előtted már itt volt Picasso és Lennon, de belőled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél!
– Picasso?
Lennon?
Azok meg kicsodák??!
!
– kérdi Bush.
Szent Péter arca felderül:
– Elnök úr!
Hát tényleg maga az?!
A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn…
Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondta a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondta a szekér.
Megy egy fickó a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná nekem mondani, hogy merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre 2 napig, aztán szerdán forduljon jobbra!
Két barátnő beszélget:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjóst, vagy gondolatolvasót válasszak inkább.
– Szerintem tenyérjóst, mert tenyered, az van…
– Tavaly megszabadultam száz kiló felesleges hájtömegtől.
– Hogy csináltad?
– Elváltam tőle!
