Kérdések a közlekedésről:
– Ön kiabálna, vagy dudálna, ha egy vak ember menne át ön előtt az úton?
– Minek?
Úgysem látja a rendszámtáblámat.
– Kinek van elsőbbsége az egyenrangú kereszteződésnél, ha mind a négy irányból egyszerre ér oda négy jármű?
– A teherautónak, amelyiknek a szélvédőjén a következő matrica van:
"A fegyver nem öl, de én igen!
"
– Mit használna ön ködben?
– A maga autóját!
– Mit nem szabad elfelejteni elsőbbségadásnál?
– A szemkontaktust, és hogy mosolyogjunk, ha csinos a másik vezető.
– Mi a különbség a villogó piros és a villogó sárga fény között?
– A szín.
– Hogy jut át egy forgalmi dugón?
– Idegbajjal.
– Bementem tegnap a fogadóirodába.
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Aszonták, nem tudnak nekem fogat adni.
– Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
– Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?…
Az anyja kissé elvörösödve:
– Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és…
– Anyám, azt már tudom hogyan kell b…ni, most speciel a főzés érdekelne…
– Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől?…
kérdezi egyik barátnő a másiktól.
– Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk.
Aznap jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.
Egy finn és egy svéd egyszer azon vitatkozott, melyikük anyanyelve a szebb…
Miután nem jutottak dűlőre, egy angol nyelvészt kértek fel a vita eldöntésére.
A nyelvész megkérte mindkettőjüket, hogy Percy Shelley egy versrészletét fordítsák le saját anyanyelvükre.
Az idézet így hangzott:
"Sziget, sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya" ("Island, island, Grassy island, Grassy island´s Bride.")
A finn kezdett először.
Finnül így szólt a vers:
"Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian."
Ezután a svéd fordította le a szöveget:
"Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö."
– Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
– ???
– Jó reggelt, szomszéd!
!
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót.
Anyós áll kinn, eső zuhog.
– Anyuka, hát mér áll itt az esőben, mér nem megy haza?
A részeg tátott szájjal bámul egy konnektort, végül megkérdezi:
– Mi van röfi, befalaztak?
Egy középkorú nő és egy fiatal pasi beszorulnak a liftbe…
Egy idő után megszólal a nő:
– Elnézést, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A srác meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs.
A nő azonban felcsattan:
– Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban…
Éjszaka az utcán megállít a rendőr két részeg alakot:
– Igazolják magukat, kérem.
Nevet és lakcímet kérek.
Az egyik részeg megszólal:
– Az én nevem Kis Jóska, és nincs állandó lakcímem.
Mire a másik:
– Az én nevem meg Nagy Béla, és a Jóska szomszédja vagyok.
Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja neki:
– Gorbacsov elvtárs, nagy baj van:
ezek esznek a Vörös téren.
– Nem baj elvtársam, ha van mit enniük, egyenek csak.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek!
– Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek ételt hadd egyenek.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát…
Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus.
Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
– Gázsi mit mondana apád, ha börtönbe kerülnél?
– Isten hozott fiam!
Megtörtént:
Valahányszor bűncselekmény történik, a rendőrségi sajtószóvivő szakszerű fogalmakkal írja körül az esetet – lehetőleg úgy, hogy hétköznapi ember ne érte.
Ennek a szakszerűségnek lett áldozata az a rendőr, aki egy bűneset alkalmával, lányos zavarában szakszerűen közölte:
– … és akkor a kutya hangjelzést adott.
