Két beosztott beszélget a főnöke gyomrában:
– Haver, téged is keresztben nyeltek le?
– Nem, én alulról küzdöttem fel magam!
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
A turista bemegy egy kocsmába, és megkérdi a csapostól:
– Mondja, van ebben a faluban valami nevezetesség?
Mire a csapos:
– Volt, de sajnos a múlt hónapban férjhez ment!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal nővel.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csaknem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel!
A híres színész kalandfilmet forgat. A párbeszédes jelenetekkel semmi gond…
de aztán jönnek az akciódúsabbak.
A rendező meg is kérdezi a filmsztárt:
– Tudsz lovagolni?
– Nem.
– Nem baj, majd megcsinálja a kaszkadőr.
Egy másik jelenetnél:
– Itt egy szakadék felett kéne átlendülni egy liánon.
Menni fog?
– Nem.
– Jól van, akkor majd megcsinálja a kaszkadőr.
Még később pedig:
– Krokodillal kéne harcolni, de azt úgyse tudnád megcsinálni, bízzuk a kaszkadőrre.
A nap végén a színész fáradtan hazaér, ám a hálószobába lépve ott találja a feleségét és a kaszkadőrt félreérthetetlen helyzetben.
Rögtön kifakad:
– Mégis mit jelentsen ez?!
Mire a felesége:
– Gondoltam, neked ez úgyse menne, talán majd a kaszkadőr …
Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát…
kellett tenniük.
Az oktató vizsgakérdése:
– Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A fiatal rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
– Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
– Elnézést kisasszony, az az érzésem, hogy már láttam magát valahol!
– Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindíg így van?
– Dehogy!
Csak ha esik az eső.
Jack Arizonában lakik, ahol gyakoriak a hőhullámok…
Egy ilyen rekkenő hőség idején pucéran mászik ki a zuhany alól, és így szól a feleségéhez:
– Drágám, túl meleg van ma, hogy ruhát vegyek, mit gondolsz, mit szólnának a szomszédok, ha így mennék le füvet nyírni?
Mire a feleség flegmán:
– Biztosan azt mondanák, hogy a pénzedért mentem hozzád…
Sorozás folyik…
– Van valami baja?
– A szemem…
– Jó – mondja a katonaorvos.
– Akkor hangosan és érthetően olvassa fel, mi van ott a táblán.
– Milyen táblán?!
Semmiféle táblát nem látok!
– Nagyon jó!
Nincs is ott tábla.
Alkalmas!
Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
– Uram, gratulálok az új üzletéhez.
Tulajdonképpen mit árulnak itt?
– Fegyvert és trombitát – mondja a tulajdonos.
– Érdekes párosítás!
És melyikből vesznek többet?
– Hát nagyjából fele-fele arányban.
– Hogyhogy?
– Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
Két férfi beszélget egymással:
– Képzeld, tegnap ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést a rendőrségen?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
– Hölgyem, maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
– Én mondtam neki, hogy köztünk mindennek vége.
– Akkor miért járnak szállodába azóta is?
– Mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a 3 hónap felmondási időt.
