Két buzi utazik a repülőn.
Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
– Te, én úgy megkívántalak!
Mire a másik:
– Most nem lehet, itt egy csomó ember!
– Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva.
Figyelj!
Kérj egy tollat!
– Kérek egy tollllaaaat!
– ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
– Na látod!
– csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK.
Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
– Bácsi miért nem kért egy zacskót?
– kérdi tőle, mire az öreg:
– Hogyisne!
Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Vicc: Két gyerek beszélget:
– Te, játsszunk doktor bácsisat!
– Jó – feleli a másik.
– Te operálsz, én meg beperellek!
Vicc: Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek…
cserébe megkapta a harcművészeti képességeit.
Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét.
Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
Vicc: Pistike hazajön a vándortáborból és lelkendezve meséli, hogy láttak egy kígyót.
– Tudod anyu, teljesen úgy mozgott mint a Bodri farka, csak nem volt rajta kutya.
A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat…
hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon.
Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe.
Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett.
Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!
"
Dávidka a kistestvérével játszik az udvaron…
Az anya egy kis időre bemegy a házba, amikor kijön, látja, hogy Dávidka egy fejjel lefelé fordított nagy dézsa fenekén dobol két bottal.
– Mit csinálsz, kisfiam?
– kérdezi tőle.
– Szórakoztatom az öcsit.
– És hol van az öcséd?
– A dézsa alatt.
– Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
– ?
– 30 éves koráig.
– Hallottad, lesz dugódíj?
– Hogy, hogy lesz?
Nálam most is van!
– Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
– Leokád.
Egy 12 kislány jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, apu telefonált a túlvilágról!
– Ne mondd, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
– De hová, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Nem mondta, de gondolom, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.
– Miért hideg a hajnali szél?
– Mert egész éjjel kint volt.
– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
– Azt már nem, doktor úr!
Inkább meghalok!
– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
… – Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
– Milyen a rendőröknek készült bűvös kocka?
– Mindegyik oldala egyforma színű.
– Van-e élet a halál után?
– Hát persze!
Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra… Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!
