Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Vicc: Pistikéék táborba mentek
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI...
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.
Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.
Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.
Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
– Tényleg ezt mesélte?
– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad
Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.
Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.
– hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség!
Mostmár két patkány van a pincémben!
– Mit iszol Móricka?
– Savat.
– Hogy mit?
– Hrrrrrr…
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Két skót járja az erdőt
Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!
Bemegy két apáca a kocsmába
A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az �-nöknek való hely?
– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.
Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába.
A pincér őket is megkérdezi.
– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap.
A pincér megszólítja egyiküket:
– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom �-nöket!
– Miért, fiam?
– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam �-nöket itt 11 előtt!
Házaspár a szexológusnál
Feleség:
– Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem…
– Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
– ???
– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.
– Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
– Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
– Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
– Fiam, te voltál?
– Nem.
– Asszony, akkor te?
– Nem.
– Akkor én.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz
A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül.
A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
„Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni…”
– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
– Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
– Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
– Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
Hitler odaszól egy kisgyereknek:
– Hány éves vagy kisfiam?
– Nyolc éves leszek a jövő héten!
– Hű, a kis optimista!
– Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
– Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
– ???
– Eladja színesfémnek!
– Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
– ???
– Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek.
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába
Kap maga mellé egy helyi vadászt is.
Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
– Maga professzor.
Akkor maga okos, ugye?
– Igen-igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És gyorsan tud futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász:
fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul.
A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
– Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni.
Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
– Mi a legkedveltebb téli sport?
– ???
– A hosszú-távfűtés.
Két végvári vitéz beszélget:
– Komám!
Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
– Az segít?
– Dehogyis!
Az punciját!
