Két gengszter találkozik:
– Szia, hogy vagy?
– Én megvagyok és te?
– Én még nem vagyok meg, de már köröznek.
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– A hámozott lufi!
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat."
Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak.
– Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy.
– mondja neki.
– Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 40 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
– És ezért szomorkodsz?
– Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.
Atilla kimegy a sátrából:
– Hun vagyok?
Szaka az eső, dörög, villámlik. Csöngetnek.
– Jajj, anyuka!
Maga az?
Miért áll kint az esőn?
Miért nem megy haza?!
Két rendőr ül egy padon. Arra megy egy galamb. Erre megszólal az egyik:
– Nézd, egy duc.
Nemsokára több galamb is csatlakozik társához.
Erre felriad a másik rendőr:
– Ajjaj, szaladjunk, ez már párduc.
Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kisverébbel…
a kisveréb megszorítja:
– Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint.
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Öt perc múlva ráförmed a kisverébre:
– NA!
MOST MELEGEBB VAN KINT!
?!
Nyuszika találkozik a kígyóval.
Mondja neki:
– Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad.
– Semmi baj nyuszika.
– Na, akkor kezet rá!
:D
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
Férj nagy lihegve, kapkodva hazaesik. Így szól a feleségéhez:
– A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Balatonra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle… Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
– Milyen volt?
– kérdezi az asszony.
– Jaj, nagyon jó!
Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
– Az orsóid közé raktam őket…
– Hogy tüsszent az eszkimó?
– Hászki!
Szőke bemegy a boltba, és rászól az eladó:
– Asszonyom!
Bocsánat, de leltár van!
Ki is van írva.
Mire a szőke:
– Nem baj, azt is veszek!
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, és nagyon szeretne gyereket…
de sehogyan sem jön össze.
– Először is megvizsgálom.
Kérem, hogy mutassa meg a nemi szervét!
– szólítja fel az orvos.
– Mit akar maga a nyelvemmel?
