HumorViccek

Vicc: Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:-…

Két hülye sakkozik a diliházban.

Megszólal az egyik:

– Góóóól!

Erre a másik:

– Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

– Sorolj fel néhány állatot!

– mondja a tanár az iskolában.

– Kutyuska, tehénke, disznóka.

– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!

– Macs, kecs, csir, puly.

Két rabló betör egy bankba

Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.

Azért megeszik.

A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.

Így tesznek a harmadikkal is.

– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.

– mondják.

Másnap reggel ezt olvassák az újságban:

“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”

Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.

Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik – gondolja.

Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.

Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

– Te kopogtál az előbb is?

– Igen, Atyám.

– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

– Jean, mit adnak ma a színházban?

– A III.

Richardot, uram.

– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt

Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

– Most mit idegeskednek?

Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe

Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.

Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:

– Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?

– Persze, hölgyem.

Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.

A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.

Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:

– Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.

Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.

A pöcsük teljesen egyforma méretű.

– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője

Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.

Leérnek, és kérdezik Kovácstól:

– Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?

– Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy “… nyádpics…”.

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től

Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.

Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következő számlát kapta:

Számla:

– 1 tehén – alapmodell – Alapár 2.400,– EUR

– 1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) – Felár 150,– EUR

– Marhabőr huzat:

100,– EUR

– Tejtartó nyári és téli üzemre:

50,– EUR

– 4 lefejtő szelep:

12,50 EUR/db, 50,– EUR

– 2 lökháritó, szaru:

17,50 EUR/db, 35,– EUR

– Trágyázó berendezés (Bio):

60,– EUR

– Paták (párosujjú, négyévszakos):

100,– EUR

– Kétkörös fékrendszer (első és hátsó):

400,– EUR

– Légycsapó, félautomata:

30,– EUR

– Többhangú hangjelző:

135,– EUR

– Becsukható halogénszemek:

150,– EUR

– Vegyes üzemű tápanyaglebontó:

1.250,– EUR

Teljes tehen a kivánt kivitelben:

4.910,– EUR

– Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

– Az én palotapincsim újságot olvas!

– Tudom.

– Ki mondta?

– A németjuhászom.

– Mi az?

Gyufás-skatulyában egy csótány?

– ???

– Cigány tamagocsi.

– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését

– Nem kell ide madárijesztő!

Az anyósom egész nap a kertben matat.

– Láttad a mai újságot drágám?

– Láttam.

– És mi volt benne?

– Tepertős kenyér.

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:

– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.

– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!

– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.

Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?

– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

– Sehol SE.

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:

– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…

Mire a rendőr:

– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…

– Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:

– Meséljen magáról valamit!

– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.

– Fel van véve…

Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Egy nő sétál az utcán a gyerekével

Megáll előttük egy néni és felkiált:

– Jaj, de édes kisbaba!

Tisztára olyan, mint az apja.

– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson

A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.

Kérdik tőle:

– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

– Mi az abszolút rasszizmus?

– ???

– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.

Két cápa panaszkodik egymásnak:

– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.

Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!

– Ne is mondd!

Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.

Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Móricka kikéreckedik énekórán vécére

Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:

– Tanár úr kérem, ég a vécé!

– Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

– Subidubi lálálá, ég a budi!

Ügyvéd kérdezi a védencét:

– Amit elmondott, az a tiszta igazság?

– A tiszta igazat mondtam.

A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.