Vicc: Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a…

Két kannibál talál az úton egy koporsót.

Rászól az egyik a másikra:

– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

– Tudod hány gyereke van a félbolondnak?

– Fogalmam sincs.

– Ötven!

– Ötven?

Ugyan miért?

– Mert egy bolond százat csinál!

– Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

– Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

„Lője már le!

Lője már le!

”

– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Új orvos költözik a faluba

Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.

Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.

– Hol fáj, kislány?

– kérdi az orvos.

Mire a kislány:

– Ahol csak akarja!

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

– Jean, fesse kékre a tetőt!

– Miért, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

– Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt

Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

– Most mit idegeskednek?

Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Két szőke nő rádiót hallgat:

– Keress a rádión valami külföldi adót!

– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.

– Nem baj, majd lehalkítjuk.

– Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

– Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

– Mit mond a törzs varázslója, ha valamire hajat akar rávarázsolni?

– ???

– Haj-rá!

– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

– Anyu!

Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!

– Ó, te szegény!

Miből is írtok ma dolgozatot?

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:

– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?

Az egyik gyerek rávágja:

– A felesége!

Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

A sportolót beviszik a kórházba

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

– Mennyi a lázam doki?

– 39.9 fok.

– Az sok?

– Nagyon.

– És mennyi a világcsúcs?

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

A cigány lóval érkezik a kocsmához

Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba.

Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.

Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:

– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!

Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.

Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.

Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:

– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?

– Gyalog ment haza.

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra

– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:

kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják az italt, és a nő elmegy.

Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.

Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:

– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!

A leányzó egy kicsit befeszít.

– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?

– Hááát, az igazat megvallva, nem.

Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:

– De kislányom!

Bugyi sincs rajtad!

– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.

– Igen, de hogy jön ez ide?

– És vittél magaddal füldugót?!

Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Móricka megkérdezi az apját:

– Apa fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móriczka benéz.

– Apa mi az ott a lábad között??

– Az az autó!

Másnap Móricka megkérdezi az anyát:

– Anya fürödhetek veled?

– Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móricka benéz.

– Anya mi az ott a lábad között??

– Az ott a garázs!

Este:

Móricka megkérdezi a szüleit:

– Aludhatok veletek?

– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!

Móricka csak benéz, majd megszólal:

– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.

– Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik?

– kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától.

– Igen, persze!

– feleli a nagyi.

– Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom.

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?

– ???

– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!