Két pösze moszat beszélget:
-Milyen cuna piszkosz moszt a tenger!
-Cuna, mi!
?
– Jean, megetette a papagájt?
– Igen, uram.
– Mivel?
– A macskával.
Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.
– Nagy szerencséje volt ma a néninek!
– Szerencséééém?
Ugyan miért?
– Mert tudja, én általában úthengerrel járok!
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött kislányát…
Megkérdezi az egyik ápolónő:
– Mondja uram, ugye ez az első gyermeke?
– Nem, de ez az első fényképezőgépem!
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó…
Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak.
Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett.
Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
– Ó, bocsáss meg – mondta a nyuszi.
– Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani.
Születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok.
Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
– Minden rendben van – mondta a kígyó – ugyanis az én helyzetem is ugyanez.
A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám.
Tudod mit?
Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
– Ó, ez csodálatos lenne!
– mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
– Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van.
Szerintem nyuszi vagy!
– Ó, köszönöm, köszönöm!
– mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
– Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid.
Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető.
Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a…
porondra egy szamárral.
Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi!
Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba.
Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi!
Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet.
Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba.
Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc!
A kurva anyád!
Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette…
érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt…
(1) Traktorcipő
(2) Holdjáró
(3) Fuckmeshoes
(4) Tócsalépő
(5) Technopata
(6) Szennyvíztaposó
(7) Barbiepatkó
(8) Halfiléző
(9) Mocsárjáró
(10) Konténercipő
(11) Mammuttalpú
(12) Árvízvédelmi cipő
(13) Pata
(14) Plázarobogó
(15) Ribancrobogó
(16) Manókergető
(17) Békalapító
(18) Gyalogcsónak
(19) Csótánytaposó
(20) Kurvarobogó
(21) Birodalmi ribanclépegető
(22) IQ-cipő (amilyen magas a talp, olyan alacsony az IQ):)))
(23) Marsjáró cipő
(24) Kéthengeres kurvarobogó
(25) Járványcsuka
(26) Dromedár
(27) Zsiráfpatkó
(28) Üllő
(29) Villanyszerelő cipő (jó a szigetelése, nagy az
átütési szilárdsága :))))
(30) Kurvaroller
(31) Traktortalp
(32) RibiSámli
(33) Szenesvasaló
(34) Zsiráfetető
(35) Vasalótalpú cipő
(36) Aknataposó
(37) Lábsámli ("Sámlika egy kicsikét butácska…":-)
(38) Lexikoncipő
(39) Tériszonysaru
(40) Lápilépő
(41) Jetigyalázó
(42) Nils Holgersson-style
(43) Ringyóhintó
(44) Ballaszt v.
nehezék
(45) Bokagyilkos
(46) Békataposó
(47) Magasles
(48) Tücsöktaposó
(49) Csigataposó
(50) Platós talpú cipő
(51) Gólyalányláb
(52) SuicidePeak (ÖngyilkosCsúcs)
(53) RibiRobi (gyek.:
RibancRobogó)
(54) Zsiráfcsűrdöngölő
(55) Sz@rtaposo
(56) Mocsárbúvár
(57) IQ-csökkentő megakoffer
(58) Égimeszelő bakancs
(59) Légvédelmi ágyú
(60) Tőkesúly
(61) Komplexuspata
(62) Szőlőprés (/-taposó)
(63) Szemöldökfa (gy.k:
eredetileg a felső ajtófélfát
hívták így, de mostantól…)
(64) IQ-batár
(65) Technosámli
(66) Technohernyótalp
(67) IQ-magasító
(68) Monsztercipő
(69) Propilénzsámoly (gumisámli)
(70) Lánctalpas kurvagörgő
(71) Hetvenszavúsaru
(72) Svédszekrény
(73) Hím-alája
(74) NyafiHintó
(75) Intergalaktikus nőjótálló
(76) Révetegző (rave-etegző)
(77) Antigravitációs barátnőpukkasztó
(78) Csillagpapucs
(79) Liftesjárgány
(80) Betonkabrió
(81) Macsófogó
(82) Szextázisalsó
(83) Emancipata
(84) Óceánjáró
(85) Plafonmeszelő
(86) Létrapótló
(87) Patatoldó
(88) Blondie-kerék
(89) Lábrohasztó
(90) Csitribakancs
(91) Gombatenyészet
(92) Bokamagasító
(93) P.naemelő
(94) Karnistépő
(95) Eiffeltorony
(96) Ereszfejelő
(97) Emeletkukkoló
(98) Hétmérföldes
(99) Lámpaamortizáló
(100) Belvízjáró
(101) Toronyház
(102) Dizájntalp
(103) Hipercsoszogó
(104) Pángalaktikus lábikraemelő
(105) Dizájnpapucs
(106) Techosuhogó
(107) Diszkóroller
(108) Észosztó betonzúzógép
(109) Macafutómű
(110) Csikktrancsírozó
(111) Pipimagasító
(112) Cat-walker
(113) Korzópédiai segédeszköz
(114) Felhőrepesztő
(115) Propiléntappancs
(116) Taxisgyilkos
(117) Silótaposó
(118) Csótányroppantó
+ még egy:
ATOMCSUKA
+ én is tudok egyet:
ŰRBAKANCS
– Mit csinál a haldokló focista?
– Az utolsókat rúgja.
– Mi a különbség a nő és a víziló között?
– Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
Az ifjú apa elhatározza, hogy mindig igazat fog válaszolni a fiának…
Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok?
Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát.
Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen …-nek.
Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol:
Öcsikét.
Mire a fiú:
– Papa, nem fordítanád meg anyut?
Én inkább kiskutyát szeretnék.
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete…
után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
– Hallottátok, hogy jövőre már csak fél kézzel fogunk dolgozni?…
Mert a másikkal a fügefalevelet tartjuk.
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja…
Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
– Örvendek!
Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét…
A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél!
Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
