HumorViccek

Vicc: Két rendőr barchobázik:– Lehet vele repülni? – kérdezi az…

Két rendőr barchobázik:

– Lehet vele repülni?

– kérdezi az első.

– Hülye vagy, egy hamutartóval?

A “vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

“rossz vadász”.

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:

– Mire vágsz fel?

Erre a skinhead:

– Apró darabokra!

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt

– De gyönyörű gyermekünk született József.

Szerinted mi legyen a neve?

– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.

– Jézus!

– Hm, ez sem hangzik rosszul.

Tanár kérdi a rosszcsonttól:

– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Egy éve vettem egy kaméleont

Csak tudnám, hogy hol a francban van!

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

– Jean, hozza be a baltát!

– Minek uram?

– Embert akarok faragni magából!

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le

– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.

– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Két barát beszélget:

– Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?

– Lehúzom róla a libát…

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne

– Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!

– Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!

– Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!

– Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!

– Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?

– ???

– Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

– ???

– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

– Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

– Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?

– ???

– Elvtársak, ne lőjetek!

– Teljesen lapos, sarok nélküli cipőt keresek

– Az ilyen már nem divatos.

Mihez kellene?

– Alacsony, kövér milliomoshoz!

A Malév repülőgépe késve indul

A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:

– Tisztelt utasaink!

Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.

A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

– Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?

– ???

– Para Zita…

– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?

– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

– Farkaspóz?

Hát az meg milyen?

– Ül a lyuk mellett és vonyít.

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán

Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.

Mentünk, rámutatott egyre:

– Mi ez?

– Ez egy Reanault.

– És ez?

– kérdezte Harrison.

– Kis polski.

Na és ez?

– Mazda

– És az ott?

Ekkor már besokalltam:

– Hát ez Harrison… Ford!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

– A fenébe!

Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

– Beadjam a nagy kést?

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.

Pont.

Kádár jó ember.

Móricka mit írtál?

– kérdi.

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.