HumorViccek

Vicc: Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító…

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt.

Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:

“Ön itt áll.”

Kérdi társát:

– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

– Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba

Odamegy a “madam”-hoz és azt mondja:

– Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!

A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.

Az öreg székellyel fel is mennek a szobára.

Kérdezi a nőcske:

– Na, bácsi hát hogy szeretné?

– Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre!

– mondja az öreg székely.

A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.

Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:

– Na, kedves hölgyem, felöltözhet!

– Hát ennyi volt?

– borul ki a lány – semmi aktus, semmi szex???

– Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

– Jean!

Miért szorít ennyire ez a cipő?

– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Mórickáék a “valószínűleg” szót tanulják

Felszólít egy tanulót a tanárnéni.

– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!

– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!

– Jó!

Felszólít egy másik tanulót!

– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!

– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.

– Nagyon jó!

A tanárnéni felszólítja Mórickát!

– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a “valószínűleg” szó!

– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!

– De Móricka, ebben nincs benne a “valószínűleg” szó!

– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

– Miért tud a szőke nő szépen énekelni?

– ???

– Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!

Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából

Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.

Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:

– Hát te meg hol voltál?

– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket

Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.

A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.

Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

– Drács Ferenc!

Semmi.

– Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

– Magát hogy hívják?

– Dr.

Ács Ferenc!

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után

Szembe jön vele egy ember:

– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

– Nem, ez az én cuccom!

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Zoknit húzni a hegy lábára.

– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

– Konzervparadicsom volt.

Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?

1.

Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2.

Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3.

Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.

Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.

4.

Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5.

Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.

6.

Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.

7.

A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

8.

Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.

9.

Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

– Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Két barát beszélget:

– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.

– Miből gondolod?

– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…

Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik

Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.

– Órákat hoztak a Szovjetunióból.

A néni izgatottan felkiált:

– Engedjenek előre!

Én ezer közül is megismerem a miénket!

Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:

– Sajnos nem vagyok az irodában.

Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.

– Ez egy automatikus üzenet.

Éppen házon kívül vagyok.

Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.

– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.

Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.

– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.

Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.

(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.

– Köszönjük üzeneted.

Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.

Erélyes hang a telefonban:

– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!

– Eszemben sincs!

Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!

– Onnan beszélek!

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

– Doktor úr, nagy baj van!

A nemi életünk drámaian visszaesett.

– Mióta is házasok?

– Most lesz 60 éve!

– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:

– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?

– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.

– Ne aggódj, nem fogok!

– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

Fociszabályok lányoknak:

– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.

– A bedobást nem a szurkolók végzik.

– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.

– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.

– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.

– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.

– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!

– A pálya közepén futó kapus a bíró.

Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

– Négyet kértél?

Minek neked három?

Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!

Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:

– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?

– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

– Anya, anya!

Az iskolában vámpírnak neveztek minket!

– Csönd legyen kisfiam!

Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

– Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:

– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!

– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.

Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:

– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!

Kicsit később a lámpák kialszanak.

Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:

– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!

– Mivel előzhetjük meg a rákot?

– ???

– Szívinfarktussal.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.