HumorViccek

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában: – Te! Mit fog szólni a…

Két részeg beszélget a kocsmában:

– Te!

Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?

– Nekem nincs is feleségem!

– Akkor meg miért mész haza ilyen későn?

Vicc: – Anyúú!

Mi az az orgazmus?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Vicc: Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem.

Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Vicc: A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre

– Kapcsolja be a féklámpát!

– Jó.

– Reflektort!

– Jó.

– Index?

– Jó.

Nem jó.

Jó.

Nem jó…

Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Vicc: – Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?

– ???

– Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Vicc: A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába

Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.

Megkérdi a fűrészelőtől:

– Maguk mit csinálnak?

– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

– És a társa?

– Ő tiszta bolond.

Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

– Akkor miért nem szedi le onnan?

Már tiszta vörös a feje!

– Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.

Ha balra néznek, láthatják:

a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba!

Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő.

Én innen beszélek…

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Plakát a TV szervízben:

1.

A képernyőn ferde csíkok:

a szomszédja borotválkozik.

2.

Csúnya árnyékot lát:

kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.

3.

Kép van, hang nincs:

1921-es némafilmet lát.

4.

Nem látja az adást:

ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.

5.

Nincs kép, csak hang:

a készülék mögött ül.

6.

Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:

nem a konnektorba van bedugva.

7.

Nincs kép, de jó a hang:

rádiót hallgat.

8.

A kép mozog, de a zenét nem hallani:

a mosógép ablakát nézi.

9.

A képernyő fehér:

tél van a filmben.

10.

A műsor rossz és színes:

a készülék helyesen üzemel.

Vicc: – Hogyan történt a baleset?

– kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

– De hát ez még nem okoz balesetet.

– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Vicc: Kannibálok vacsoráznak:

– Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

– Mit mondtál az anyámra?

Vicc: Svéd bíró a vádlotthoz:

– És mondja csak, mit csinált maga az október 11-ről március 8-ra virradó éjszaka?

Vicc: – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?

– ???

– Hogy mindegyik egy csapás!

Vicc: A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét

Így is tesz.

Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:

– Nehogy beengedd a gecit!

– Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akit ha meglát a pápa, egyből engedélyezi az abortuszt.

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: – Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska

– Már miért volnék puska, uram?

– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak

Egy hét múltán megszólal az egyik egér:

– Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:

– Négyet kértél?

Minek neked három?

Elég neked kettő.

Nesze, itt van egy!

Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Vicc: „Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája

– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?

– Én semmit csak becézem!

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET