Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni.
Minden jó lenne…
ha a tojások útközben össze nem törnének.
Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként.
Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni.
Egyszer egy vásárlo megszólítja őket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
-Az a legeccerűbb, fiam.
Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
– Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
– No látod fiam, még az a legbiztosabb…
– Jean, holnap reggel a kastély keleti szárnyában tálalja fel a reggelit!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
– Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
– Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
– Hmm – hmm.
Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
– Miért, mi a gond?
– Az, hogy önök öten utaznak.
– Igen és?
– Nos, ez egy Audi Quatro.
A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
– Hááá – hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
– Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
– De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
– Amit mondtam, megmondtam.
– Na jó, akkor beszélek a felettesével!
– Az kérem nem fog összejönni.
– Hogy – hogy nem fog összejönni?
Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
– Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
– Mégis miért?
– Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, szegény sógorom meghalt epilepsziában.
– És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Az orvos nyugtatja a betegét:
– Ne aggódjon, kérem.
Azok a baktériumok azért nem olyan veszélyesek, mint gondolja.
Rendszeres testmozgással, levegőzéssel el lehet pusztítani őket.
– Igen, csak nem tudom, hogy szoktassam rá őket a testmozgásra és levegőzésre.
Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belőle, ha a férfi nem a megfelelő választ adja (vagyis:
őszintén válaszol).
Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:
1. Mire gondolsz?
A helyes válasz:
"Bocs, hogy elábrándoztam.
Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy."
Ez persze eltér az őszinte választól, ami az lehet, hogy:
– A focira.
– Arra, hogy milyen kövér vagy.
– Ő mennyivel csinosabb nálad.
– Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
2. Szeretsz?
A helyes válasz:
"Igen!
" vagy "Igen, édesem!
"
Lehetséges rossz válaszok:
– Ja, igen, azt hiszem.
– Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
– Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
– Számít ez?
– Ki, én?
3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan):
"Dehogy vagy!
"
Néhány a nem megfelelő válaszok közül:
– Mihez képest?
– Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
– Egy kis túlsúly jól áll neked.
– Láttam már kövérebbet is.
– Megismételnéd, mit kérdeztél?
Épp azon tűnődtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz:
"Á, dehogy!
"
Néhány rossz válasz:
– Igen, de neked jobb a természeted.
– Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
– Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik!
– Hogy hívják a játékos szendvicset?
– ???
– Ravensburger.
– Jean, mondja mi ez az irdatlan nagy dübörgés?
– A futórózsák edzést tartanak, uram!
– Love juh!
– És hogyan lehet megállítani?
– Állj!
Love juh!
– Hogyan számítják ki a szőke nők IQ-ját?
– Százból kivonják a Barátok közt megnézett részeinek számát.
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját…
aki hamuszürke arccal hever az ágyon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában.
Nézi a főnök, majd megszólal:
– Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom, hogy nem!
Kérek egy fé-fél ko-konnyakot!
– Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
– De de nem nekem lesz, hanem a ha-haveromnak!
– Igen, és ő hol van?
– Ki-ki kint fe-fe-fekszik az ajtó e-előtt!
Rendőr bekopogtat a bordélyházba, kijön a madam:
– Á, őrmester úr, jöjjön, csak be!
A rendőr bólint, de nem moccan.
Kiszól megint a madam:
– Rendőr úr, ne szégyenllősködjön már, hisz törzsvendég!
A rendőr bólint, de nem moccan.
– Ugyan már Rendőr úr, – fakad ki a madam – miért nem jön be?
Mire a rendőr:
– Megvárom, hogy a piros lámpa zöldre váltson!
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak…
de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
