Két székely pipázik az erdőben a tűznél.
Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Mondja kend, van-e másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd úgy 10 múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb 10 perc múlva a fiatalabb újra megszólal:
– Akkó ez hadd égjen.
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez…
bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
– Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
– Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
– És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
– Hát dehogynem.
– De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
– Ejj, maga nem ért engem, bíró úr!
Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!
A vasárnapi ebéd után a székely, meg a fia kiülnek a tornácra…
az öreg rágyújt a pipájára.
Persze, odagyün a kutya, leheveredik, oszt elkezdi nyalni a tökeit.
Nézi a gyerek, nézi, majd rákérdez az apjára:
– Idösapám!
Maga szerint ezt én is mög tunnám csinálni?
Az öreg kiveszi a csutorát a fogai közül:
– Löhet fiam, de mög fog harapni.
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun…
mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
– Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
– Már miért kellene berúgnunk a kaput?
– csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
– Hogyne volna.
De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
– Bátyám!
Tudna egy történetet mesélni?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?
– kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez nagyon vidám történet!
Van valami más is?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
– És meglett?-kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát, ez egy kicsit morbid történet!
Van valami szomorú is?
– Van fiam!
Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe…
A kapatos székely beleesik a kútba. A felsége kötelet kerít…
s az anyós segítségével kihúzza az öreget, aki mikor a kút kávájához ér, elkezd kacagni.
Úgy nevet, hogy majd megszakad.
– Mit kacag kend?
– Azon nevetek, hogy hanyatt estetek volna, ha eleresztem a kötelet!
Egy városi fickó sétál a faluban, és a pályaudvart keresi…
Meglát egy székely bácsit, odamegy hozzá és érdeklődik, hogy hány percre van innen a megálló.
– Hát, ha itt át vág a réten kb.
20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!
Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
