HumorViccek

Vicc: – Ki az abszolút tanár?– Aki a pásztorórára is készít…

– Ki az abszolút tanár?

– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.

– Ki az abszolút igazgató?

– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.

Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

A skót feleség mondja a férjének:

– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

– Tudod mit?

Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

– Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza

Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.

Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.

Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.

Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.

– Mi az, te nem jössz haza?

– kérdik a többiek.

– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében

Felsóhajt az egyik:

– Hajjaj…!

Mire a másik:

– Hajjaj…!

A harmadik is megszólal:

– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat

Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.

A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.

A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.

Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:

– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!

A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.

Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.

A hang újból megszólal:

– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!

A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.

A férfi megkérdi:

– Hát te ki vagy?

– Én vagyok az őrangyalod!

– Igen?

És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben

A fiú megkérdezi:

– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Az egyik budapesti uszoda kasszájának ablakára a következő cetli volt kiírva:

“A tanmedence oktatás miatt zárva!

”.

– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:

Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!

A titkárnő ezt mondja:

– Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.

Vállalja?

– Maga most viccel velem?

– Maga kezdte!

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

– A csengő.

– Miért olyan sápadt az arca Jean?

– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.

– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?

– Én akartam, de nem ült ott senki.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik

Az asszony panaszkodva:

– Korábban mindig fogtad a kezem…

A férj kinyúl és megfogja.

– Aztán mindig megcsókoltál…

A férfi megcsókolja.

– Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

– Hová mész?

– kérdezi az asszony.

– A fürdoszobába, a fogamért.

– Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

– Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?

– ???

– Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

– Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom… Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot

– Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom… Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is…

Két orvos beszélget:

– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

– Miért csodálkozik ezen?

Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:

– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?

Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..

Nyuszika hirtelen közbe vág:

– Te mondd zsiráf, hánytál már?

– Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?

– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Móricka megkérdi a mamáját:

– Anyu, van a ribizkének lába?

– Nincs.

– Akkor mégis katicabogarat ettem.

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

– Halló, számítógépszervíz?

Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!

– CGA monitor?

– Nem, saját.

A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

– Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Azt mondja az orvos a betegnek:

– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

– Nem tehetem doktor úr.

– De hát miért nem?

– Mert otthon van az anyósom!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.