– Kisfiam!
Hányszor mondtam már, hogy ne húzd a macska farkát!
– Anya, én csak tartom, ő húzza.
A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
– Végre… arcok!
Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek…
A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.
– Józsi bácsi mennyit szedett?
– Én húszat.
– És Béla bácsi?
– Én tizenhatot.
– Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?
– Én egyet se.
– Hogy-hogy?
– Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.
– Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
– A halál fia.
A székely és a fia mennek haza a szekéren…
Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa!
Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén…
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt…
aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni eltört-e valami.
– Igen, és a társa miért nem válaszolt, mikor feltettem neki e kérdést?
– Jah, az tök süket….
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a vádlotthoz:
– Remélem, ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
– Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?
– Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.
– A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek.
Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
– Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.
– Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle?
(a mamám azt mondta)
– Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.
– Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni.
Ez törvényes?
– Igen.
Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya már túl nagy.
– Faxoláskor kell fedőt használnom?
– Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.
– Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?
– Ne ess kétségbe.
Sok ember túl hamar faxol, ha már nem faxolt előtte hosszú ideig.
Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.
– Van egy magán és egy üzleti faxom.
Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?
– Zavaró lehet, ha bi-faxuális vagy, de amíg fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit átvinni amit nem szabadna.
Sztorik
Én múltkor bemutatkoztam a férjem nevén!
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor, amikor a házigazda megunja a dolgot és rászól a rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
Pistike mocskosan, kék-zöld foltokkal megy haza. Anyja összecsapja a kezét:
– Úristen, fiam, mi történt?
Megint verekedtél?
Úgy látom, a fogadat is ott hagytad a játszótéren.
– Dehogy, anya!
Nézd, itt van a kezemben!
Robin Hood a halálos ágyán fekszik, magához hívatja a családtagokat…
és az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére…
Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
