Kovácsékhoz ellátogat az anyós.
A vő szívesen fogadja :
– Csókolom anyuka!
…
Meddig tetszik maradni?
– Amíg szívesen láttok.
-mondja az anyós.
– Hát már egy kávét sem tetszik meginni?
Arisztid és Anasztázia szerelmeskednek, és a grófnő egyre jobban belejön…
Már diktálja az iramot:
– Most húzd meg, vissza, húzd, vissza, tekerd meg, beljebb, beljebb…
Arisztid egy ideig tűri, majd kifakad:
– Na, ha olyan jól tudod, akkor csináld egyedül.
Egy fickó a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
– Drágám, az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Gézához menj feleségül.
– Hogy-hogy?
Hisz mindig is utáltad a Gézát!
– Most is utálom…
A feleség haldoklik.
– Mond drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
– Lehet szivem.
– És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
– Elképzelhető.
– És használja majd az edényeimet?
– Lehet szívem.
– És használja majd a golfütőmet?
– Nem.
Balkezes.
Jean és a főnöke vonaton utazik.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát:
"Mogyoród".
– A mogyoróján, uram.
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet…
Mariska egy bikát.
Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.
Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
– Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
– Tőlem… a te tehened!
A fiatal titkárnő indulna hazafelé, amikor látja…
hogy a főnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítő előtt.
A főnök megszólítja:
– Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A titkárnő fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot.
A készülék behúzza az iratot.
– Segíthetek még valamiben?
– kérdezi a titkárnő.
– Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz…
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen!
Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló.
Nyerít, állva alszik, zabot és füvet eszik.
– Nem probléma – válaszolja az orvos.
– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
– Ó, a pénz nem számít!
Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
– Képzeljétek – meséli a kollégáknak – tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem.
Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
– Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától.
Egy házaspár Texasba megy nyaralni. A férj világéletében eredeti…
cowboycsizmára vágyott, így mikor meglátott egyet kedvező áron, megvette, majd felvette.
Otthon a csizmában parádézva odaállt a felesége elé.
– Na, látsz valamit rajtam?
A felesége végignézett rajta.
– Nem, semmit.
A férj csalódottan elvonult a fürdőbe, meztelenre vetkőzött, csak a csizmát hagyta magán, majd ismét odaállt a felesége elé.
– És most már látsz különbséget?
A feleség végignézte.
– Milyen különbséget kellene látnom?
Tegnap is lógott, ma is lóg, holnap is lógni fog.
– Nem is sejted miért lóg lefelé?
– kiabálta felindultan a férj.
– Nem én.
– Azért, te liba, mert az új csizmámat nézi!
– Inkább egy kalapot kellett volna venned…
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 forintra büntetem.
-mondja a bíró.
– Miért éppen 1500-ra ?
-kérdezi a paraszt.
– Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Szabó honvéd!
– Igen uram?
– Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton!
– Köszönöm uram!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy dögös nőt.
A nő rájuk mosolyog:
– Uraim, nem lehetne ezt a dolgot valahogy máshogy elintézni?
– Közben kivesz az autóból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Haver, ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
– Mit csinál a szőke reggel, amikor felébred?
– Bemutatkozik…
Péntek este kirúgtam a hámból a haverokkal. Mivel többet ittam a kelleténél…
ezúttal olyasmit tettem, amit sosem szoktam.
Busszal mentem haza.
Épségben haza is értem, ami a csodával határos, hiszen soha nem vezettem még buszt azelőtt.
