HumorViccek

Vicc: Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt:…

Közvéleménykutatást végeztek Németországban.

A kérdés ez volt:

“Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”

Az eredmény:

24% Igen

11% Nem

65% Bok!

(törökül:

Szart!

)

– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mert nem vagyok szomjas, uram.

Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából

Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.

Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:

– Hát te meg hol voltál?

– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat

El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni

Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

– Szemtelen kölyök!

Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

– Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

– Szégyelld magad!

Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

– Móricka, Te meg hova mész?

– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

– Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Bemegy az indián a hivatalba:

– Szeretném megváltoztatni a nevem.

– Miért?

– Mert hosszú.

– Mi a maga neve?

– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

– És mire szeretné megváltoztatni?

– Zutty.

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

– Mi a különbség az Uncle Ben’s rizs és a női orgazmus között?

– ???

– Az Uncle Ben’s rizs mindig sikerül.

Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:

– A feleségem eltűnt.

Keressék meg!

Itt a fényképe!

A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:

– Uram, biztos ezt akarja?

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

– Nagyon elegem van az anyósomból.

Szerinted mit csináljak?

– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

– Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

– Értem.

Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

– Király!

A jaguár már a garázsban széttépte!

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

– Mi az?

Fán van, zöld és brekeg?

– ???

– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Egy taxis levizsgázik pszichológiából

Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

– Persze.

Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

– És miért?

– Mert hülyék.

– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!

Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

– Ááh, kösz.

– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

– Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

– Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

– Ez egy rendőr?

Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

– Na, akkor ez itten már a határ?

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?

Néma csend, megfagy a levegő.

A mellette ülő nő odasúgja:

– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén.

Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.

A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő.

Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül.

Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!

Mire a vak:

– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…

Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

– Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

– Miért büdös a cigány?

– ???

– Hogy a vak is le tudja köpni…

– Milyen volt a nyaralás?

– Borzalmas, egész végig esett az eső.

– Azért egész jól lebarnultál!

– Az csak a rozsda…

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit

Mondja a barátainak:

– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

9/11 után pár nappal:

– Jó napot!

Kérek egy repülőjegyet!

– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad

Tanár:

– Na jó, mentő kérdés a kettesért.

Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?

A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:

– Páros vagy páratlan?

A hallgató gondolkozik, majd mondja:

– Páros.

A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:

– Páratlan!

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Bemegy az orvos a beteghez:

– Egy jó meg egy rossz hírem van.

– A rosszat, doktor úr!

– Meg fog halni egy héten belül.

– És mi lehet a jó?!

– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?

Végre sikerült lefeküdnöm vele…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.