lány.
:
hogy hívnak.?
:)
fiú.
:
márki.
lány.
:
milyen márki.?
:$
.
fiú.
:
szopdmárki.
;) és téged.?
lány.
:
emma.
:$.
fiú.
:
milyen emma.?
:dd.
lány.
:
DENEMMA.
;DD.
Vicc: Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból
Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!
Vicc: – Mi a különbség az alkoholista és a teve között?
– A teve 14 napig tud dolgozni, anélkül hogy inna.
Az alkoholista 14 napig tud inni, anélkül,
hogy dolgozna.
Vicc: Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható…
Mire a nő:
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Két székely felmegy Pestre dolgozni
A munka után úgy gondolják, hogy elég sokat kerestek sok munkával, ezért megérdemelnek egy kis szórakozást.
Elmennek inni, enni… Be is rúgnak tisztességgel.
Az egyikük kitalálja:
– Te bátyám mennyünk már el színházba, még soha nem voltam ilyen helyen.
– Mennyünk bátyám.
El is mennek de mivel kicsit részegek megkésve érkeznek, ezért már csak középen kapnak ülő…helyet.
Le is ülnek, mire rá is jön az egyikükre a szarás.
– Te bátyám énnekem szarnom kell.
– Hát akkor menny ki.
Ki is megy majd egy kis idő elteltével visszatér és megkérdi a barátját, hogy mi történt addig még nem volt itt.
– Miről maradtam le bátyám?
– Bejött a király megölte a királynét a puskájával, kihúzta a szobából, visszajött megölte a szolgát, azt is kihúzta a szobából, aztán megint bejött, megölte az öccsét, azt is kihúzta a szobából, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk hogy mi lesz…
– Miért zuhant le a szőke nő a tizedik emeletről?
– Mert ki akarta próbálni az új szárnyas betétet.
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel
Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba.
Mire a székely:
– Na!
Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám.
Most már a másik szamárba.
Mire a székely:
– Na!
Már gyalogol a székely és felesége.
A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:
– Na azért!
– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?
– ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
�-t perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához
Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom.
A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba.
A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet.
A harmadik lányom púpos.
Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet.
Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?
