Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
– Halló, tessék?
Ügyvédi iroda.
– Jó napot kívánok, dr.
Kováccsal szeretnék beszélni.
– Már megint maga telefonál?
– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld megnősülök.
Eljönnél tanúnak?
– Természetesen.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
– A villamoson ma kilopták a zsebemből a nyugdíjamat. Milyen jó…
hogy csak kisnyugdíjas vagyok!
– Melyik Drakula kedvenc lova?
– ???
– A telivér.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a gulyás leves…
és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában takarító feleségének:
– Anyukám, gyere már be, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő!
– igazítja ki az asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – hogy Szabó, a fedőneve mától Dodó!
A falusi paphoz beállít egy adóellenőr:
– Ismeri Ön Kovács Bélát?
– Igen, fiam, ismerem.
– Ezek szerint az Ön gyülekezetébe jár?
– Igen, fiam, az enyémbe.
– És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
– Igen, fiam, fog.
10 dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10. házassági évfordulódon:
1. Nem foglalkozom az évfordulókkal, mióta te nem foglalkozol a főzéssel.
2. Hogy micsoda van ma?
3. Oké, ünnepeljünk, de muszáj együtt?
4. Azt hittem, csak a fontos eseményeket ünnepeljük meg.
5. Majd a következő férjeddel megünnepelheted.
6. Sosem szereted, amit én választok, ezért inkább nem vettem semmit.
7. Annyi dollárt költöttem ajándékra, ahányszor kedves voltál hozzám az idén. Tessék, itt van egy 5 dolláros McDonalds kupon.
8. Ha azt akarod, hogy úgy tegyek, mintha érdekelne az évforduló, hát rendben, úgy teszek.
9. Vacsorázni szeretnél? Rendben, elviszlek egy pizzériába, ha ezzel betömhetem a szádat.
10. Azt hittem, hogy csak addig ünneplik az emberek az évfordulókat, amíg szerelmesek egymásba.
– Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
– Hogy-hogy?
– Állandóan Beázik.
-Milyen a szűzhártya?
-???
-Mint a kismadár:
pelyhesedik, tollasodik, farkat kap és elrepül!
Két nő beszélget:
-Nekem minden pasi levegő
-És nem árt meg neked ez a sok levegőváltozás?
– Ez a köszönet. A fiam négy évig tanult, kitűnően viizsgázott és akkor most…
vidékre akarják helyezni.
– Mit tanult?
Mi a foglalkozása?
– Agronómus.
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
– Kérek egy kiló kenyeret!
– Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
– Akkor adjon tegnapit!
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines…
jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott.
Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.
Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
– Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
– Sajnálom, uram!
Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
– Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
– Figyelem!
– kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
– A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
– Kapja be!
!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
– Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
– Van valami utolsó kívánsága?
– kérdezi az őr.
– Igen.
– És mi?
– Megfogná a kezem?
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről…
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
