HumorViccek

Vicc: – Mi a neve a cigány mobiltelefonnak? – ??? – Motoroláh!

– Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

– ???

– Motoroláh!

Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:

– Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

– Miért akarod eladni?

– Mert éjjeliőri állást kaptam.

Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.

Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én.

Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Vicc: – Milyen nap van ma?

– kérdi egyik rendőr a másiktól.

– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

– Nem jó, ez tegnapi újság!

Vicc: – Komám, én ki nem állhatom az Andrást

– Hát én se.

– Miért, te mennyivel tartozol neki?

Vicc: Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit

Így felel:

– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.

Vicc: Az utcán szembetalálkozik két idős férfi

Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.

Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:

– Don-kanyar, 1943.

A másik elmosolyodik.

biccent és szintén megböki a mellét:

– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Vicc: – Ki az abszolút depressziós?

– Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

Vicc: – Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!

– Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!

– Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!

Vicc: A kisfiú mondja a mamájának:

– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.

Erre a mama:

– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól

Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.

Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba

Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.

Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.

– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.

Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.

Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.

Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.

– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

Vicc: – Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban

– Igen?

Mi az?

– Rövidzárlat.

– Tényleg?

Akkor hosszabbítsa meg.

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt

A vámtiszt megkérdi a családfőt:

– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?

A családfő kicsit idegesen:

– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Vicc: Mórickát fülön csípi az anyja:

– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?

– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: A szőke nő szül, és kislányt szeretne

Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.

– Hát ez bizony nem lány!

– mondja a doktor.

Mire a szőke nő:

– Hanem?

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Mit vesz az anyós feleslegesen?

– ???

– Lélegzetet.

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:

– Éhes vagyok!

Pár perc elteltével kijön:

– Jajj!

Nincs anyám!

Nincs anyám!

Vicc: Bíróságon:

– De hát maga már többször volt büntetve!

– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Vicc: – Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?

– ???

– Paksifüles.

Vicc: Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement

– Mutassa!

– mondja az orvos.

Az öreg előveszi.

– De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája.

Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.

– Hát ez a baj, doktor úr.

Tudja, hogy mi volt rátetoválva?

VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Két orvos beszélget:

– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

– Miért csodálkozik ezen?

Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Vicc: Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Vicc: – Jean, a konyhakést!

– Mi célból, uram?

– Acélból…

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET