HumorViccek

Vicc: – Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?– ???-…

– Mi az:

a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?

– ???

– Szemrehányás.

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem.

Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

A taxis a skótnak:

– Uram!

– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!

Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!

Mit tegyek?

– Kapcsolja ki a taxiórát!

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi

Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár.

Mire az úr:

– Jean, varjak?

– Nem, uram, lőjön!

– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

– kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

– Amikor nincs otthon a szomszéd!

A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Eposzt írni angolul, német szavakkal.

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba

Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.

Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.

Próbáld utánam mondani:

“Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”

A fiatal csodálkozva utána mondja.

– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:

“Nem mondod komolyan!

Tényleg?

És aztán mit csináltál vele?”

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének

– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik.

Most mit csináljak?

– Krumplistésztát.

– Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!

Ez már szenvedélybetegség!

– Jaj, drágám!

Már megint frame-ket látsz.

A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel

Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.

Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.

– Hoppá – kapja föl a sünit.

– Na te most az enyém leszel!

Mutasd mid van!

!

!

– De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!

– Mivel mondtad?!

Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:

“Tisztelt miniszterelnök úr!

Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.

Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!

Mire Churchill így válaszolt:

“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!

“Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?

– Nem tudom uram!

– Gondolkodjon egy kicsit!

– Passz, uram!

– Tegez fiam, tegez!

– Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Élt egy farmer, akinek közvetlenül az USA-Kanada határon volt a farmja

A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.

Az utóbbi években Kanadához tartozott, de egyszer csak a farmernek mondja a felesége:

– Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a feltételeiket.

Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.

A farmer gondolkodik, majd válaszol:

– Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk.

Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!

Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:

– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.

– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Mórickát megkérdezi a matektanár:

– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?

– Lekvárt főznék belőle!

Két rendőr járőrözik

Találnak egy tükröt.

Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:

– Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!

Megnézi a másik is és levonja a következtetést:

– Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!

Feleség a férjéhez:

– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!

– És mit mondtak?

– Eltűnt egy sötét paraszt!

Pistike hazamegy az iskolából

Azt mondja anyukájának:

– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

– No, kisfiam, mi a jó hír?

– Az, hogy leégett az iskola.

– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Egy kismama sír a szobában

Bemegy az orvos:

– Miért sír?

– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…

– Ne aggódjon!

Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

– Igen, az is én voltam.

Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja

Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:

– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?

– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának

– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!

– Mi az, hogy bizalmatlanság?

Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!

– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

– Tengerparton van egy kő

A kövön ül egy nő.

Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…

– De Pistike, ez nem is rímel.

– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.