Micimackó bemegy a hentesüzletbe.
Megkérdezi:
– Sertéshús van?
Hentes:
– Természetesen!
!
Erre Micimackó lelövi, és közben kiabálja:
– EZT MALACKÁÉRT!
!
!
!
!
!
!
!
– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
– Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
– Mert mindenkit kimentett volna.
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben…
ami lefelé megy ül egy férfi, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
-Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan egy előtte álló disznóba.
Vidéki kiskereskedő írja a központnak:
"Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok az üzletben!
"
Éjszaka érkezik haza a részeg. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni…
mert már nagyon késő van.
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon…
A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
– Halló?
– Üdvözlöm Mr.
Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő!
– mondja egy női hang.
– Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
– Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
– Milyen probléma, Tiffany?
– Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték.
Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához.
Nem baj?
– Nem Tiffany, jó lesz így.
Nagyon köszönöm, hogy szólt.
– Ó, és még egy:
amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
– Ez nagyszerű!
És hova tette?
– Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
– És azt hogy tudta kinyitni?
– Tudja, még a felesége mutatta meg.
A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
– Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
– Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
– Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
– Köszönöm, Mr.
Birschman, jó éjszakát!
– Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
– Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!
– Az én férjem nagyon pedáns. Minden héten lenyírja a füvet a házunk előtti…
kertben.
– Az én férjem is hetente nyírja.
– De az enyém kisollóval.
– Szomszéd, nézze már, ég a háza!
– Sebaj, van elég faanyag a padláson, majd építek másikat!
– Mi az abszolút bátorság??
– Hashajtót és altatót egyszerre bevenni.
Kedves Segélyszolgálat!
Feltelepítettem a Könnyek 6.2-t, és kiadtam az AZT HITTEM SZERETSZ parancsot.
Ennek hatására valóban beindult a Hibáztam 3.0, de a Férj 1.0 a következő piros lapos hibaüzenetet küldte:
"Ön megpróbált a rendszeren egy NEM REGISZTRÁLT programot futtatni.
Azonnal lépjen ki az AZT HITTEM SZERETSZ programból, ezután haladéktalanul indítsa a programok eltávolításában a vonatkozó fájlok törlését.
Ha ezt nem teszi meg, akkor a férj 1.0 ciklikus hardver reszeteket hajt végre, a Sör 6.1 és a Pálinka béta verziójának ötvözetéből született Alkoholizmus 1.0 védelmi programot indítva.
Eztán csak az Elvonó 3.7-el lehet próbálkozni, de kevés a remény.
A problémán tartósan csak a Barát program egy újabb verziójának telepítése ("Pecselés") segít, de az eltérő fájlrendszer miatt a C:-t előtte újra kell formázni."
Mit tegyek!
??
Nekem a igazából a Barát 7.0 béta verzió tetszene, de nem tudom milyen op.
rendszeren futtassam.
Térjek át a Férj Linuxos változatára?
Reménykedő Feleség
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
– Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják:
"Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
– Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz.
Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
– Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
– Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér.
Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Itt fekszik Vámpír Lipót,
Ki vérnek nézte a hipót.
Kissné kérdezi a férjétől:
– Mi a véleményed a lányunk új barátjáról?
– Szerintem dilis.
Miért kérdezed?
– Mert megkérte a lányunk kezét.
– Ugye?
Mondom, hogy dilis!
