HumorViccek

Vicc: – Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?– ???– Mert…

– Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?

– ???

– Mert okos enged…

Kannibálok vacsoráznak:

– Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

– Mit mondtál az anyámra?

Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott…

Jean bemegy a grófhoz

– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.

– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával

– Mi szél hozott ide?

– kíváncsiskodik.

– Nászúton vagyok.

– mondja a skót.

– És hol van a feleséged?

– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Megy a kamionsofőr az úton

Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.

Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.

Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.

Megáll, felveszi.

A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:

– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.

Erre a pap:

– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

– Ki az abszolút könyvelő?

– ???

– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.

– Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!

– Nyáron hosszabbak a nappalok.

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

– Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Anyuka sétál az állatkertben a fiával

Megállnak az elefánt ketrece előtt…

– Anyu mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…

Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.

Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:

– Apu, mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja.

Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…

– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…

– Jahhh… – mosolyog az apuka.

– Anyuka el van kényeztetve…

– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?

– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

– Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

– És mit gondol az igazi angol sörről?

– kérdezik a cseh turistát Angliában.

– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul

Odamegy a rendőr:

– Mit árulsz, fiacskám?

– Almamagot.

Nagyon jót tesz az agyműködésnek!

– És mennyibe kerül?

– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.

A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:

– Te büdös kölyök, átvertél!

Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!

– Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

“A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:

Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban.

Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.

Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor:

Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.

A többiek méltatlankodni kezdenek:

– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

– TEVE VAGYOK!

!

!

TEVE VAGYOK!

!

!

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét

– Te, ott hátul.

Mikor volt az Aranybulla?

– Tudom is én…

– Mikor volt a tatárjárás?

– Tudja a fene.

– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.

Mit csináltál tegnap este?

– A kocsmában voltam.

Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

– És… és ezt csak így kijelented?

Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

– Sehogy.

Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

– Mi a nevük a ministránsoknak?

– ???

– Oltári segéd munkások!

– Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

“A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

– Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?

– ???

– Fél Csecse Kinn Csüng.

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:

– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.

Erre az anyós:

– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.

Kis idő telik el.

Anyósnál cseng a telefon…

Az ifjú feleség az:

– Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…

A tőzsdeügynök:

– Külsőleg:

Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.

– Félelmei:

Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó.

Emelni fogja a McDonalds a “sajtbi” esetleg a “hambi” árát is.

– Idézet:

(operaelőadás közben, mobilon) – Hogy öt pontot estünk a tőzsdén?

Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!

Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

– Jegyeket, bérleteket kérem!

– Én már elmúltam hetven éves.

– Tudja ezt valamivel igazolni?

– Persze.

Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Fiatal pár jön ki a moziból

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

– Engem???

Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.