HumorViccek

Vicc: – Miért nem szól az autórádió a kanyarban?– ???– Mert…

– Miért nem szól az autórádió a kanyarban?

– ???

– Mert kapaszkodnak a zenészek!

– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

– A Gyuri megette az uzsonnámat.

– De hát hol van ebben a tagadás?

– A Gyuri tagadja.

Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

– Miért van még két foga az anyósnak?

– ???

– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?

– Csak a ruhák mennek ki a divatból!

Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

A pap a plébánia kerítését szögeli

Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

– Na, kisfiam, te mire vársz itt?

– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

– Tábornok úr!

Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?

– Meg Ryan.

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:

– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?

– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

– Ki az abszolút gyanakvó?

– ???

– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Hír egy skót napilapban:

“Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.

Az utasok közül 17-en megsérültek.”

Beácska mondja a nagypapájának:

– Olyan büszke vagyok rád nagypapi!

– Miért, életem?

– Mert amikor az előbb tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet.

– Persze, hogy odatettem.

Egyébként megint kirepült volna a protkóm a számból!

A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember?

Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be!

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

– Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t

A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

– Neve?

– kérdezi a rendőr.

– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.

– Kora?

– Azt nem én raboltam ki!

Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust

A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:

– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…

Két férfi beszélget:

– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!

– És, tettél feljelentést?

– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:

– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!

Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:

– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!

Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

A szőke nő mondja a barátjának:

– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.

Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.

– Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van…

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Nővér a korosodó női betegnek:

– Hány éves?

– Nem tartozik magára!

– veti oda a páciens.

– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!

– Na, akkor egy kis találós kérdés:

induljunk ki húszból.

Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.

Mennyit kapott?

– Nullát.

– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

– Mi az:

Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

– ???

– Bácsijumping.

– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött

– Szerencsém?

Hát ebben meg mi a szerencse?

– Általában úthengert szoktam vezetni…

Azt mondja Jóska a Pistának:

– Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!

Erre Pista:

– Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Panaszkodik az asszony a férjének:

– Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről.

Én így nem tudok tovább veled élni!

– Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját.

Sajnos ilyen időket élünk.

– Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!

!

!

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával

Bekopog az ablakon barátja, Grün:

– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?

– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!

– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!

Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.

Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal “munkába” kezd:

magáévá teszi az asszonyt.

Kohn felkiált:

– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.