– Miért zsíros a tej?
– ???
– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat.
Odamegy hozzá egy idős néni és elkezdi mondani a magáét:
– Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marékszámra, bajt okoz?
Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
– Az én nagyapám 105 évig élt.
– És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
– Nem, ő a saját dolgával törődött.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét…
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
– Ugye milyen más hangja van?
A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik…
ketrecnél.
Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak.
Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy.
Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
– Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
– Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
Az aranylakodalmon így szól a férj a feleségéhez:
– Drágám, most már elég öregek vagyunk ahhoz, hogy bevalljam, hogy életemben elég sok férj homlokára feltettem az agancsot…
– Igen, édesem?
Én csak egyre.
Negyedik nap.
Csütörtök van, fizetésnap, ez miatt ma jó kedvem van.
Azt hiszem szóba fogok állni a telefonálókkal.
Helyére is rakom a kagylót.
Szinte azonnnal csörög.
"Már órák óta próbálom elérni!
" Sikoltozik a másik végen egy hang.
"Neeem, nem lehet órák óta" Mondom, miközben egy pillantást veszek a Szárnyas Fejvadász borítójára, "maximum 114 perc lehetett.
Tudja épp a főnökkel beszélgettem, hogy maguknak, felhasználóknak beszerezhessek egy pár új programot"
Nyelés, sóhajtás, nyelés…
"Ó, bocsánat."
"Semmi gond, értem én," bár azért megjegyzem magamban, hogy a napokban nem ártana a tag jelszavát lecserélni valami furfangosra.
"Szóval azt szeretném tudni, hogy hogyan kell egy file-t átnevezni" mondja.
Medve anyám!
Na várjunk csak, ma van fizu nem?
Ma jó kedvem van.
"Persze!
Csak annyit kell beírnia, hogy 'rm' és a file neve."
"Á, köszönöm!
"
"Semmi gond." (Most már teljesen jó a kedvem.
Igazán meg kéne már csinálnom azt a scriptet, ami lehetetlenné teszi a mentést.
Már régóta tervezem)
A telefon megint csörög.
"Halló?"
"Üdvözlet," mondom neki.
"Az operátorral beszélek?"
"Naná!
" mondom, édesen mint egy málnatorta, amiben csörgőkígyók fészkelnek.
"Megkaphatnám a nyomtatásaimat, kérem?
Nagyon sürgős lenne, és már öt perce elküldtem."
"Loginneve?"
Megmondja, amit le is írok, hátha jó lesz még valamikor.
"Semmi gond!
" mondom neki, és már megyek is a printerhez.
Hát ott valami IRRRRRRDATLAN nagy kupac papír van, de azért 90 százalék, hogy az övé van felül.
Magamhoz veszem, a többit kidobom, erre meg öntök egy kis szennyezett tisztító alkoholt, néhányszor rácsapkodom a printer ajtaját, no meg egy párszor át is megyek rajta a szalagszállító kocsival.
Gyönyörű.
"Itt a printelése" mondom neki "Bocs, hogy késtem, de volt egy kis printer problémánk."
Ránéz, majd összepiszkítja magát.
"Kinyomtathatnám még egyszer?" kérdi aggódva.
"Persze, persze, de nem ígérhetek semmit, ma valahogy piszkoskodik a printer."
"Hát, nem is tudom.
Talán akkor a lézer?
Az működik?"
"Persze, de az meg pénzbe kerül." Mondom, miközben mindenféle pofákat vágok.
"Nem érdekes!
Fizetem, DE SÜRGŐS!
"
Visszavonszolom magam a printerekhez, majd behelyezem azt a festékkazettát amit különleges alkalmakra tartogatunk.
Azt, amelyik azokat az aranyos kis fekete vonalakat húzogatja keresztbe a lapon, meg olyan halványra csinálja a nyomtatás egyik felét.
Elég sokáig tartott, mire ilyen pipecre meg tudtam csinálni.
A printelés pillanatokon belül átrohan a nyomtatón, magamhoz ragadom és már rohanok is.
Ezt ugyebár nem akarom kihagyni…
"D-D-d-d-d-de hát mi történt már megint?" gagyogja a képembe.
Még jó, hogy leírtam a loginnevét… Igazán; mintha kezdene kifejlődni bennem egy kis érzék a kínzásokhoz…
"Tulajdonképpen semmi.
Igaz egy kicsit furán néz ki, de hát ez a kazetta már negyvenhét-ezer lapot szolgált ki, és már tizenhétszer volt újratöltve.
Bár némelyik kazettához képest ez maga a gyönyör."
A fickó kiborul és elkezd nyüszögni.
"Na, ne sírjon már!
Van magánál egy diszk, amin a munkája van?"
Odaad nekem egy doboz lemezt; visszamegyek a gépterembe, gyorsan lemágnesezem, majd visszajövök.
"Bocs, most jutott eszembe, hogy a gépünk is kifeküdt.
Át kell vinnie az egyetem másik gépéhez.
Nekik van tuti friss kazettájuk, majd szépen kinyomtatják."
"Nagyszerű!
Köszönöm!
"
"Nincs mit.
Ja, és az odaúton tartsa a feje fölé a lemezeket.
Ma valahogy nagyon erős a föld mágnesessége."
"Huh?"
"Ne vitatkozzon, csak csinálja."
Aztán csak figyelem, ahogy elhúzza magát, kezeit a feje fölé emelve.
A mindenségit, hogy néha én mennyire utálom magam…
(Fordította:
Benő)
Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi tőle:
– Mit tettél te az életben, amiért be kellene hogy engedjelek ide?
Válaszol a férfi:
– Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros bandától, akik zaklatták őket.
Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!
Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.
– Mikor történt ez?
– Hát úgy öt perce…
Az orvos vizsgálgatja a beteget:
– Hát, igazából nem tudom megmondani, hogy mi baja.
Biztos az italtól van.
– Nem baj doki.
Majd visszajövök, ha kijózanodott.
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
– Most minek örüljek?
Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
– Óvatosan!
VIGYÁZZ!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ!
Túl sokat sütsz egyszerre.
TÚL SOKAT!
Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL!
Több vaj kell!
Jaj!
JAJ, mi lesz most?!
TÖBB VAJAT!
ODAÉG!
Óvatosan… VIGYÁZZ!
Azt mondtam, ÓVATOSAN!
SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl.
Soha!
Fordítsd meg!
Gyerünk!
Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED?
Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni!
Sózd!
SÓZD MEG!
SÓZD MÁR!
"
Az asszony értetlenül bámul rá.
– Mi a franc van veled?
Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Ki az abszolút paraszt???
– Akinek ovis korában gumicsizma volt a jele.
– Akinek ovis korában szalonna volt a jele.
– Akinek kihullik a vetőmag a szájából.
A rendőr megállít a sötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
– Miért nincs a szekéren lámpa?
– Minek?
Hiszen vak a ló!
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolta B.
Rozália prostituáltat?
– Tisztelt Bíró Úr!
Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.
Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.
Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám B.
Rozália:
"Té szépfiú, ötsázsért megmutássám á p…m?"
Egy boltos magyaráz az inasának:
– Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
– Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
– Parancsoljon.
És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
– Minek az üvegtisztító?
– Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
– Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
– Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
– Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra – és mellé rak egy üvegtisztítót.
– De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
– Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni…
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Akkor azt hiszem, én meleg vagyok.
