HumorViccek

Vicc: – Milyen egy szőke nő nyári képeslapja? – ??? – „Itt minden…

– Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?

– ???

– „Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt

Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:

„Ön itt áll.”

Kérdi társát:

– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

– Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért

Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.

Mindössze hat horpadás.

Na jól van, legyen 120 dollár.

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére

– Kérem mondja el egy napját!

– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Megiszok rá 4-5 pálinkát…

– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.

– Jól van fiam.

Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.

Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.

Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.

Ebéd után elmegyek a könyvtárba.

A Pista már rendszerint ott vár.

Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.

Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren

A felesége odarohan és felkiált:

– Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!

– Az lehetetlen.

Jól odaszögeztem.

– Ki az abszolút gonosz?

– ???

– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

– Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Két cigány beszélget a kocsikról:

– Képzeld vettem egy Daewoo-t.

– Tényleg?

És mikor?

– Tegnap még a „szomszédévút”.

– Vigyázzon Jean!

Kifut a tej!

– Azt nem hiszem uram.

Az összes ajtót bezártam!

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

– Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?

– ???

– Amikor kifelé tolat a parkolóból.

– A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

– Mondd, drágám!

Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

– Ah!

– kiált fel a grófnő.

– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Két barát beszélget:

– Hallottad?

A Kovács anyósa beleesett a kútba.

– Szegény asszony!

– De időben érkezett segítség, és kihúzták.

– Szegény Kovács!

– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Kovácsék legidősebb fiából pap lett

Egy ismerősük az apával beszélget:

– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.

Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.

– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

– Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

– Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Két sakkozó beszélget:

– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?

Vagy adjak inkább mattot?

Matekórán a törteket tanulják a diákok

A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

– Móricka!

Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

– Befőttet.

Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:

– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával

– Szia, bátor nyuszika!

Te tényleg nem félsz a rókától?

– Tényleg.

– Veled tarthatok?

Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

– Gyere.

– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.

Biztos nem félsz?

– Biztos.

– Már látom is, ott vicsorog.

Hogyhogy téged nem esz meg?

– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

– Tudod hány gyereke van a félbolondnak?

– Fogalmam sincs.

– Ötven!

– Ötven?

Ugyan miért?

– Mert egy bolond százat csinál!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET