– Milyen sejtekből áll a női agy?
– Mit sem sejtek…
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván…
megjutalmazni.
Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot.
Ez 190 cm, boldogan megy nyugdíjba a 190.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei.
Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 160 cm.
160.000 dollárral távozik.
A 3 kis termetű férfi.
Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett.
Hát akkor mérnek!
De a másodiknak említett testrészt nem találják!
– Hát hol a marsallbot tábornok úr?
– kérdezik.
– Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
– Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
– A munkatársát…
– Mi az:
barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
– Rotweiler.
– Mi a különbség egy APEH ellenőr és egy pióca között?
– Az egyik egy rusnya vérszívó, a másik pedig egy élősködő állat…
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira…
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok.
Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-A fene vigye el, már megint siet egy órát!
A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni…
hazamegy szabadságra.
A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.
– Hát elég nehéz – feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.
– Mi az? Két ablaktörlő száguld az autópályán?
– ???
– Extrák, Trabant nélkül.
Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon…
A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót.
A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
– Tudják – mondja a gazdája, – a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.
Két munkatárs vitatkozik. Mondjuk nevezzük őket Tibornak és Andrásnak.
Tibor:
– Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
András:
– Tudod, mit:
most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van…
Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen.
Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg:
hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
– Nos, talán először hívjon meg egy italra…
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Kolumbusz Kristóf a partraszálláskor találkozik két indiánnal. Apa és fia…
Kérdezi a fiataltól:
– Maga inka?
– Igen, és az apám még inkább.
——————————-
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort!
|
——————————-
Chuck Norris egyszer szigorúan nézett egy grizzlire. Az annyira megijedt tőle…
hogy megőszült és elmenekült az északi-sarkra.
Az ő leszármazottjai a jegesmedvék…
– Gratulálok barátom, hallom megnősültél! – mondja Kiss a barátjának.
– Jól hallottad.
Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
– Na, és most ?
– Most már ízlik.
– Halló, rendőrség? Kérem, jöjjenek a Rezeda utca 8-ba, betört egy betörő!
– Hogy hívják, kérem?
– Nem kérdeztem meg tőle…
