– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
Vicc: Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
Vicc: Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
– Uram, ez egy csodapapagáj!
20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi:
– Do you speak English?
Papagáj:
– Yes.
Férfi:
– Sprechen sie Deutsch?
Papagáj:
– Jawohl!
Férfi:
– Hablas Espanol?
Papagáj:
– Si!
Férfi:
– Parlez vouz Francaise?
Papagáj:
– Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
– És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
– Nézz csak rá az orromra!
Szerinted?
Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
Vicc: Viharba kerül a repülőgép...
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
– Ön mit kér, uram?
– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!
– vigyorodik el az utas.
Vicc: Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Hogy milyen tanárokat szeretek?
– Óráról elkésős, pontosságot elvárós
– Helyettesítős, hozzánemértős
– Doktoranduszos, tökjófejes
– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
– Első tízpercben viccetmesélős
– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális.
Szerintem.
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba!
Én meg már elfelejtettem.
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Mi az abszolút lehetetlen?
– Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
7 db “u” betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.
Hello
Veletek tarthatok?
– Persze.
Hogy hívnak?
– Tas.
– Nahát, a 8.
UTAS!
Jean, mi ez a fémes csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– ???
– Sokat teremtett belőlük.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
– Szép új bringád van!
Csak nem a Jézuska hozta?
– De igen!
– így a fiúcska.
– Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
– mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze hogy az.
– Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
Vonatbaleset történt
A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá’-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
– Mi történt?
– Ott feküdt a síneken egy cigány.
– És hogyhogy nem ütötte el?
– Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába…
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske
– Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni – mondja.
Mire a felesége:
– De hát ez nem is disznó!
– Asszony, nem hozzád beszéltem!
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?
– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
– ???
– Kisebbségi fordulat!
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
A skót új esernyőt hoz a feleségének
– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– Ötöt, hatot.
– Az bizony kevés.
És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem!
Minden kicsengetés előtt felébredek!
Két szőke nő vitatkozik az étteremben
– A te fejedben vákuum van!
Mire a másik:
– Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
