– Mit csinál a szőke nő reggel, ébredés után?
– ???
– Hazamegy.
Vicc: A barátok olyanok, mint az ejtőernyő: ha nincsenek ott…
amikor szükséged van rájuk, akkor legközelebb már nem fogsz próbálkozni velük.
Vicc: Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti…
rajzos felelet formájában:
Első Ádámka.
Ádámka kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
"Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
"
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
Vicc: Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben…
A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá.
A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
– Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
– Téved, épp most jött be az ajtón…
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ????
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában.
Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont.
Megszólal a piás:
– Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!
– Na és, hogy vezet a lányod?
– Sakkosan.
– Sakkosan?
Hogy érted?
– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben…
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
– Miért van a szőke nőnek két rekeszes táskája?
– ???
– Egyikben tartja az igazolást, hogy nem liba, a másikban van a kukorica.
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját…
a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé.
Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
– Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja – kezdi a vádaskodást a menedzser.
– Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
– Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
– Maga meg mit csinál?
– kérdi a bíró csodálkozva.
– Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom.
A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet…
A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista:
Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó:
Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő:
Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok:
Élőben egészen más.
A matematikus:
Nem jött be a számításom.
A táncos:
Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő:
Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász:
Olyan ürességet éreztem.
A vak:
Nem egyezett a látásmódunk
A festő:
Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni:
Szar volt!
A cukrász:
Nem volt elég édes.
A hadvezér:
Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző:
Váltanom kellett.
Az orvos:
Nem hozott lázba.
Az informatikus:
Nem volt kompatibilis.
A jós:
Nem volt közös jövőnk.
A tanár:
Nem tudtam meghúzni.
A terrorista:
Nem ejtett rabul.
A rádiós:
Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész:
Nem varázsolt el.
A hulla:
Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:Ütközött a véleményünk.
A bokszoló:
Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő:
Nem volt elég nedves.
Pókember:
Nem sikerült behálóznia.
A terminátor:
Nem olvadtam el tőle.
A zenész:
Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós:
Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás:
Szemét volt.
A pék:
Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj:
Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus:
Más vizeken jártunk.
A hajós:
Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász:
Nem aratott nálam sikert.
A bíró:
Elítéltem a külseje miatt.
A vadász:
Bakot lőttem vele.
A hegymászó:
Nem juttatott el a csúcsra.
A színész:
Csak megjátszotta magát.
A pilóta:
Nem repített a magasba.
A rekorder:
Nem tudtam megdönteni.
A rendőr:
Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester:
Kicsúszott a kezeim közül.
Szia hogy hívnak?
– Nonstop Pál, de szólítsatok csak éjjelnappalinak!
Odakinn az utcán azt mondják a RAJ-ok
hogy ebben a házban hemzsegnek a csajok
énis mint a spanom like-olom a nőket
s jöttem hát meglocsolni őket!
!
!
Szabad-e locsolni?
A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon…
a papa felnéz az égre.
– Hűha, azt hiszem, eső lesz!
Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön.
Megszólal teknős mama:
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
– Apu, ha megeszed, én el se indulok!
– Beülsz a hintaszékbe, de nem tudsz benne hintázni.
– Már a lépcsőn lefelé menet is kifulladsz.
– Várakozással nézel elébe egy unalmas estének.
– 10 perce keresed a szemüveged, majd végül rájössz, hogy a fejeden volt.
– Úgy érzed, hogy a legfőbb ellenséged a gravitáció.
– Büszke vagy a fűnyíródra.
– Ha azt mondja valaki, hogy viselkedj a korodnak megfelelően, akkor meghalsz.
– Már nem alszol a fogaiddal egy ágyban.
