– Mit keresel a WC kagylóban?
– Csak beleesett a kabátom.
– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy
képes lennél ezek után még felvenni?
– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében
van az uzsonnám!
– Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
– Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni….
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost
– Problémám van, doktor úr!
A micsodám két hete elkezdett feketedni.
– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…
– Mit lehet tenni?
– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
– Doktor úr!
Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a b…ajt.
– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
– Nem!
– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.
– Persze hogy nem… Leesik az magától!
– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!
– Jó reggelt, szomszéd!
Milyen vörösek a szemei!
– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem.
Valami szörnyen
búgott a házban.
Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.
Egyszerűen nem bírok vele.
Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t
Útközben találkozik az Orbán Vityával.
Mondja neki az Orbán:
– Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
– Tényleg?!
– kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam?
– Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap – az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
– Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
– És milyen műsorok lesznek?
– Hétfőn:
A Félkegyelmű,
Kedden:
A makrancos Hölgy,
Szerdán:
A rém rendes család,
Csütörtökön:
Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap:
A Nyomorultak
Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re
Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozodik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
– Képzelje!
Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
– Jézus Mária!
Ezután mi történt?
– Hallott pisztolylovést?
A cigány feleség telefonál a férjének a börtönbe:
– Szia Gázsim!
Képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
A fizika tanár felelteti Pistikét:
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
