– Mit mond a masiniszta a vasúti kereszteződésnél?
– Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
Vicc: A négy éves Palika nagynénjénél van látogatóban. A nagynéni várandós…
jó nagy hassal.
A kisfiú nézegeti, majd megkérdi tőle:
– Miért ilyen nagy a hasad?
– Tudod, egy kisbaba van odabent.
– És hogy jön ki onnan?
– kérdi a kisfiú.
– Majd a doktor bácsi segít neki.
Erre Palika elszörnyedve:
– Nem mondod, hogy még a doktor bácsi is odabent van!
Vicc: A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
– Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne?
– Azt, hogy csoda történt.
– Miért?
– Mert nekem már három éve elköltözött a mamám.
Vicc: Két kopasz találkozik. Azt mondja az egyik a másiknak:
– Jé, te sokkal kopaszabb vagy, mint én.
– Miért mondod ezt, hiszen neked sincs egyetlen egy szál hajad sem?
– Az igaz, de neked sokkal nagyobb a fejed!
A luxushajón beszélget a prímás meg a kontrás:
– Te Gazsi süllyed a hajó!
– Mit törődsz vele, a tied?
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna…
– Rohadt köd!
– Mi a közös a nőben és a tornádóban?
– Amikor jön forró, nedves és ellenálhatatlan.
Amikor megy viszi a házat, a kocsit és a nyaralót!
– Hogy törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
– ????
– Leesett a fáról!
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja…
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
– Uraim, a Temze kilépett medréből.
– Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást.
Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
– Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
– Rendben van, elmehet – mondja a ház ura nyugodtan.
Ujabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
– Uraim, a Temze.
A székely legény iszogat a kocsmában egy kínaival. Egy kis idő után…
mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
– Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
– Biztos úgy van, ha te mondod.
– Tegyünk egy próbát!
!
– Tegyünk!
!
– Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők.
Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
– Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
– Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
– Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak.
De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők.
Egy hónapos kórházi ápolás után kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
– Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
– Francia technika.
– Az milyen?
– Hááááát, amint a nevéből is lehet következtetni, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem.
Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
– Uram, há' olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.
Szőke hölgy meséli a barátnőjének
– Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
– És, rendben van vele minden?
– Igen, hál istennek.
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni
Egy ronda nőnek lehet három kívánsága.
– Első kívánsága:
legyen 200 millió Ft a számláján.
így is lett.
– Második kívánsága:
legyen egy szép sportkocsija.
– Harmadik kívánsága:
egyetlen pasi se tudjon neki, ellen állni.
így is lett.
Így lett a ronda nőből csapolt sör.
Sharlock Holmes üzenetrögzitőjéről:
"Jónapot!
Ne szólaljon meg, nincs semmi értelme.
Éles elmémmel már ki is következtettem nevét, cimét, telefonszámát, életkorát, magasságát, testsúlyát és azt, amiért engem hivott.
Nyugodjon meg, az első adandó alkalommal vissza fogom hívni.
És még valami:
KI NE NYISSA ANNAK AKI ÉPP MOST CSÖNGET!
!
!
!
!
"
– Jean hozzon egy üllőt és egy kalapácsot.
– Minek, Uram?
– A tudásomból akarok erényt kovácsolni.
