Állatos viccekHumorViccek

Vicc: – Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!– Helyvektor – kiáltja…

– Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!

– Helyvektor – kiáltja Pistike.

– Bázisvektor – mondja Gézuka.

– Móricka, te is mondjál egy vektort!

– Hát, a konvektor…

+1 vicc

– Na és, hogy vezet a lányod?

– Sakkosan.

– Sakkosan?

Hogy érted?

– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

+1 vicc

Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

+1 vicc

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt.

Felemeli és sétál tovább.

Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.

Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:

– Hé, csajok!

Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

+1 vicc

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

+1 vicc

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

+1 vicc

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást.

Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá és megkérdezi:

– Jól érzed magad?

– Jól.

– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

– Mert én vagyok a kapus.

+1 vicc

– Van-e élet a halál után?

– Hát persze!

Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra… Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!

+1 vicc

A férj csak hajnalban ér haza.

A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

– Hol voltál egész éjszaka?

– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

– Hazudsz!

Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

+1 vicc

Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:

– Elvágod magad!

Elvágod magad!

Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.

Csengetnek.

Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.

Megszólal a papagáj:

– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

+1 vicc

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni.

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

+1 vicc

Az anyós örömmel mondja a vejének:

– Képzeld, elmúlt a reumám!

– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?

+1 vicc

A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.

– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?

– Na de hölgyem miért csak kettőt?

– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

+1 vicc

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val.

Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:

– Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr:

– Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg:

– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr:

– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg:

– De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr:

– Igen, és?

Öreg:

– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr:

– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg:

– Ja, vagy úgy!

Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:

– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?

Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr:

– De, de.

Csak most jöttünk a B252-esről!

+1 vicc

“Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

+1 vicc

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.

– Mi a baj?

– kérdezi a felesége.

– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.

– És?

Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!

– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

+1 vicc

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

+1 vicc

A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni.

Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:

– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?

– Aaa, az jó vót.

– Etetek?

– Ettünk.

– Ittatok?

– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

+1 vicc

– Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?

– ???

– Vérelszámoló.

+1 vicc

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.

– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.

– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

+1 vicc

– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?

– ???

– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…

+1 vicc

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.

Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.

A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.

Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

+1 vicc

Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

+1 vicc

– Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

+1 vicc

Bazárban:

Levegőt vennék!

+1 vicc

A házasság olyan, mint egy forró fürdő:

minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

+1 vicc

– Ki az abszolút vasutas házaspár?

– ???

– Eva Peron és Charlie Sheen…

+1 vicc

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.

Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

+1 vicc

– Apu!

Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

+1 vicc

Megy az orosz vonat Szibériában.

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

+1 vicc

– Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

+1 vicc

– Egyedül vagy egy üres szobában.

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

+1 vicc

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.

– Na, emberek, a pontos idő 11:48.

Akiknek digitális órájuk van, azoknak:

vonal, vonal, kisszék, hóember.

+1 vicc

– Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

+1 vicc

Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

+1 vicc

– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

+1 vicc

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET