Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik…
Móricka megkérdezi:
– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Móricka.
– Akkor a többi miért fut?
Kovácsék a tengerparton nyaralnak. Egyszer csak lélekszakadva fut a parton…
Kovácsné a férjéhez:
– Jaj, képzeld, ahogy úsztam a tengerben, egyszer csak szembe jött velem egy cápa…
– Ó, szegény állat, biztos nagyon megijedt!
Virágcsokorral a kezében belép a férj lakásuk ajtaján. Mielőtt megszólalhatna…
a felesége nekitámad:
– Micsoda szörnyű nap!
A gyerek egész nap üvöltött, felborította a virágcserepet, tiszta föld lett a szőnyeg, és erre te meg részegen jössz haza!
Feliratok kutyás házak kapuján:
– Bodrika sem vegetáriánus!
– Jó kutya, de gyenge idegekkel…
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Kutya:
Betörő, 15:0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok.
Kérlek gyere be csengetés nélkül!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!
?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?!
Igaza van, akkor lelakatolom.
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben újságot olvas. Föl sem néz:
– Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
– Na de, apukám, be kell menned az irodába!
– Úristen, hát nem ott vagyok?
Két barátnő a város két végén lakik, hol az egyikük…
hol a másikuk lakásán beszélgetnek.
Egy esős napon így szól a szőke:
– Hadd maradjak itt éjszakára!
– Nem is engedlek el ilyen esőben.
A szőke egyszer csak eltűnik, majd ázottan előkerül.
A másik kérdőre vonja:
– Hát te meg hol voltál?
– Hazaszaladtam a pizsamámért!
– Hogy kezdődik a kémiatanár kedvenc meséje?
– Vegyszer volt, hol nem volt…
Felállitják Ceaucescu szobrát. Ő maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az…
öreg székelyt.
– No, bátyám tetszik a szobor?
– Tetszeni tetszik, de van két hibája.
– Mi a hibája?
– Rosszul áll a hátába a bicsak.
– De nincs is a hátába bicsak.
– No, ez a másik hibája.
Etika előadás a skót egyetemen. Az előadó egy példával világítja meg a…
problémát:
– Tegyük fel, van egy kis üzletem.
Bejön egy vásárló, véletlenül 10 font helyett 20 fontot számlázok neki.
Mikor fizet, elmegy, én rájövök a tévedésre.
Az etika annak eldöntését jelenti, hogy szóljak-e a társamnak.
Két férfi beszélget:
– Barátom kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
– Miért?
– Korábban tiltották a homoszexualitást, most megtűrik.
Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú:
Fél 8 körül.
Ügyvéd:
És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú:
Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.
Hogyan készüljünk az anyaságra – lépésről lépésre:
1.
Az anyaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát.
Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át.
2.
Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel és alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal.
10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni.
2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig.
Állítsd be 3-ra az órát.
3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel!
Énekelj a sötétben halkan 4 óráig.
Állítsd be az órát 5 órára.
Kelj fel és csinálj reggelit!
Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
3.
Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre!
Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron!
Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon.
A foltokat fesd át zsírkrétával!
Na, hogy tetszik?
4.
A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik.
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot.
Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol!
Rendelkezésre álló idő:
egész reggel.
5.
Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt!
Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan!
A családi autók nem így néznek ki.
Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba.
Felejtsd ott!
Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba!
Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre!
A fűnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának!
Most már tökéletes.
6.
Készülj fel a sétára!
Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón.
Gyere vissza.
Menj ki.
Gyere vissza.
Menj le az utcára.
Gyere vissza.
Menj le megint.
Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig.
Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben.
Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered.
Add fel, és menj haza!
Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
7.
Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket.
Egy felnőtt kecske remekül megfelel a célnak.
Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél.
Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd.
Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek.
Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekről!
8.
Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat.
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg!
Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép.
Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy.
A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven.
Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
A székelynek nagyon hisztis a felesége. Elmegy a gyógyszertárba valami…
gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége lekever neki egy nagy pofont, amitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna!
Mondd csak barátom!Neked mekkora volt a legnagyobb hal…
amit életedben eddig fogtál?
– Körülbelül 20 centi…
– Az nem túl nagy!
– Mármint a távolság a két szeme között.
