HumorViccek

Vicc: – Móricka ne játssz a késsel!Kis idő múlva.– Móricka szedd…

– Móricka ne játssz a késsel!

Kis idő múlva.

– Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!

Az ifjú Arisztid így szól atyjához:

– Apám, én megnősülök!

– Gratulálok, fiam!

És kit veszel el?

– Egy lovat, apám!

– Egy lovat?

És legalább kanca az a ló, fiam?

– De apám, hová gondol!

Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

– Kérek egy jegyet.

– Hova?

– kérdi az eladó.

– Hát ide a kezembe!

– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?

– ???

– Mert ott van a temető!

– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók

Felhívják a fickót telefonon:

– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

– Tudja mit?

Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

– Hogy hívják a nagydarab zeneszerzőt?

– ???

– Hodály Zoltán.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Értelmező szótár autóvásárláshoz:

“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.

“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.

“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.

“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.

“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.

“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

“Kis javításra szorul” – nem működik.

– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?

– ???

– Mert így vastagabbnak látszik!

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

– Saddam Hussein!

Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam:

– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

A pöspök a székesegyházában bérmál

Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal!

– mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.

Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.

Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.

Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.

Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.

Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.

Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

– Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor

– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!

– Csak volt, nagymama… csak volt!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

– Mondd, drágám!

Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

– Ah!

– kiált fel a grófnő.

– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának

– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!

– Mi az, hogy bizalmatlanság?

Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!

– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

– Gyerünk, adja ide a pénzét!

– parancsol az utasra.

– De hiszen nekem egy vasam sincs!

– Akkor meg miért reszket ennyire?

– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.

Ugyanis jegyem sincs.

– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?

– Csak a ruhák mennek ki a divatból!

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt

Azt mondja a gyerek:

– Vigyük haza és együk meg!

Erre az apa:

– Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!

– Ki az abszolút optimista?

– ???

– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

“Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

A cigánygyerek levágatja a haját

Amikor hazamegy, odaszól az apjának:

– Apám, skinhead lettem!

Az apja jól pofonvágja.

Odamegy az anyjához:

– Anyus, skinhead lettem!

Az anyja is pofonvágja.

Odamegy a testvéréhez:

– Tesó, skinhead lettem!

Őtőle is kap egy nagyot.

A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:

– Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:

– Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni.

Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:

Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény.

Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes.

Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni.

Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:

– Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.

És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni.

Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket…

A faluba bevezetik a villanyt

Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.

Este a számláláskor:

– Első brigád, mennyi?

– 9.

– Szép munka!

– Második, mennyi?

– 12.

– Ez egész szép teljesítmény!

– Rendőrök, mennyit ástatok le?

– Kettőt!

– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.

– De azok mind kilátszanak!

A csiga mászni kezd a cseresznyefán

Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:

– Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

– No, vajon?

Cseresznyét akarok enni!

– De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!

– Mire felérek, éppen érett lesz.

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként

Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:

– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg.

Igaz ez?

– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!

– Megtévesztette?

Hogyan?

– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!

Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

– Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:

– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!

Tud rajtam segíteni?

– Természetesen.

Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.

Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.

Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.

– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?

– Most azonnal.

Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.