Vicc: Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál…

Nagy mulatozás van a vendéglőben.

A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.

Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:

– Te Gazsi!

Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?

– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

– Ki az abszolút udvarias?

– ???

– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

– Hogyan kell eltemetni az anyóst?

– ???

– Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja

Kérdi tőle a vámos:

– Van valami elvámolnivalója?

– Van két sonkám.

– Hol?

– Rajtuk ülök…

– Akkor jó – nevet a vámos.

– Továbbmehet…

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt

– De gyönyörű gyermekünk született József.

Szerinted mi legyen a neve?

– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.

– Jézus!

– Hm, ez sem hangzik rosszul.

Az Úr magához rendeli Évát:

– Éva lányom!

A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!

– Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?

Megállítja a rendőr az autóst:

– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!

– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt

Így persze tódulnak az emberek…

– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?

– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:

„Kilépés fejenként 5 font”

– Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

– Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.

Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

– Biztos te vagy az aranyom, ugye?

– Nem… a tanító néni az.

Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán

Megállítja az első járókelőt:

– Elnézést!

Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?

– De hiszen maga az!

– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

– Mi a sebész kedvenc étele?

– ???

– Sebesült.

Értelmező szótár autóvásárláshoz:

„Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.

„Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

„Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.

„Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.

„Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.

„Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

„Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.

„Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

„Kis javításra szorul” – nem működik.

A nők olyanok, mint a bor

Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni

Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.

Tíz méterről visszakiabál:

– Te!

Lapos a hátsód!

– Dehogyis!

Inkább szép nagy!

A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik

Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.

– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.

– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.

– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?

– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…

Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron

– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…

– Végre!

De akkor ki lesz az új főtitkár?

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa

Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:

– Miért van itt ez a lámpa?

– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.

– És miért vannak itt a kövek?

– Azok tartják a lámpát!

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú

A mixer megszólítja:

– Miért szomorkodik, uram?

Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!

– Hát igen.

Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.

Azután azt mondta:

„Dezső, vedd le a ruhámat!

”, majd később:

„Dezső, vedd le a melltartómat!

”, végül:

„Dezső, vedd le a bugyimat!

”

– Maga mázlista!

Csodás volt, mi?

– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb

Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:

– Hess a fenébe!

Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:

– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess hess madárka.

Akkor is elmegy a fenébe.

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

– Mit énekel a molylepke a szekrényben?

– ???

– Eddablúzt…

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról

Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:

– Marta már meg kígyó?

A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.

A kérdező felsikkant:

– Úristen, és ennek ellenére maga még él?

A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:

– Ugye Ön valódi szőke?

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz

– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?

– Na de hölgyem miért csak kettőt?

– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

– Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

– Ma-ma!

Ma-ma-aaa!

– Kussoljál!

Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász!

– fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.