Nagyné üzleti útra megy külföldre.
Hazatelefonál a családjának…
az ötéves kislánya veszi fel a telefont:
– Halló?
A telefonközpontos szól bele:
– Jó napot kívánok.
Nagyné van a vonalban.
Vállalják a hívás költségét?
Mire a kislány kétségbeesve kiabál ki a szobából:
– Apu, gyere, náluk van az anyu és pénzt követelnek!
Egy pasi a konditerembe odamegy az edzőhöz.
– Melyik gépet kell használnom, hogy felszedjem azt a szőke csajt?
– A bankautomatát a bejáratnál!
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
– Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
– Medve!
– kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
– Béka!
– kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
– Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
– Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
– Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal…
Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
– Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Mobilon vagy elég e-mailben?
– Banki átutalással, ha lehet.
Úgy vagyok én is a lottó főnyereménnyel, mint öreganyám az orgazmussal…
jövőre talán sikerül.
– Hová mész Pistike?
– Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
– De hát tél van Pistike!
– Tudom… sapka, sál!
– Jean – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye, vagy én?
– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
– Jean, eressze le az órámat az ablakon!
– Minek uram?
– Mert fel akarom húzni.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
– Na emberek, van-e maguk között érettségizett?
– Jelentem van.
– mondja egy fiatalember.
– Ha maga olyan okos mondja, hány fokon forr a víz?
– Százon, uram.
– Maga marha!
Kilencvenen!
– Jelentem százon!
– Ne pofázzon itt nekem!
– Értettem!
Másnap:
– Hol az az érettségizett?
A fiú előlép.
– Magának volt igaza, kilencven fok a derékszög.
A paraszt felesége(!) elmegy az állatorvoshoz…
mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
Az asszony úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, az asszony nagy örömére.
Este aztán gondolja , hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Benyúl a takaró alá, megdörzsöli a lába közét, s az ura ora elé tartja a kezét.
Erre az öreg hirtelen felébred, s rámászik az asszonyra.
Kérdi a nő, boldogan:
– Na, mi van apjuk?
Csak nem hágni akar?
Erre az öreg, miközben tovább mászik:
– Nem, megyek hányni!
!
– Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda?
Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
Szőke nő a randin:
– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak.
40.000-ig számolok.
Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok keseredve, levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten lakunk!
– Nem baj, majd hatszor ugrok!
– Mit nem szabad mondani a rendőrnek, ha megállít az úton?
– ???
– Így nem érem el a jogosítványomat.
Megfogná egy pillanatra a sörömet, kérem?
