– Nos, hogy érzed maga a pszichológiai kezelések után?
– Köszönöm jól.
Tudod, azelőtt mindig azt gondoltam magamról, hogy határozatlan vagyok.
– És most?
– Most már nem vagyok ebben olyan biztos.
Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:
– Nahát, ez rövid volt.
Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni.
Mi történt?
– Téves számot hívtam.
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
– Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
– De hát én nem vagyok terhes!
– De nem is vagyunk még Siófokon!
– Jean, a fing kemény?
– Nem uram.
– Akkor már megint beszartam.
Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja…
és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
– Grün, adnál nekem kölcsön 500 forintot? – kérdi Kohn.
– Ezer örömmel, kedves barátom.
Egy hét múlva találkoznak megint.
Kohn megkérdezi:
– Grün, nem tartozom én neked 500 forinttal?
– De igen.
– Adjál még ötszázat, és akkor kereken ezerrel jövök neked!
– Parancsolj kérlek!
Újabb hét után, újra találkoznak:
– Grün, nem tartozom én neked egy ezressel?
– De igen!
– Adj még egy ezrest, és akkor kereken kétezret adok vissza.
– Hát, na jó.
Tessék!
Egy hét múlva újfent találkoznak:
– Grün, nem tartozok én neked kétezer forinttal?
– NEM!
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
– Ki akar velem verekedni??
– Hát például én!
– szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
– Jó, medve akkor te velem vagy!
!
!
Arisztid levelet ír az anyósának.
– Miért írsz olyan nagy betűkkel?
– kérdezi Tasziló.
– Mert nagyot hall szegény.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, hát ez most sajnos nem fog működni – mondja a szőke.
– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Arisztid a vadászélményeit meséli:
– A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám – de még várok, hogy közelebb kerüljön.
– 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
– Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott… Khm… Uraim… én beszartam!
– Hát igen, ilyenkor az előfordul, – mondják többen.
– Nem akkor… most!
Szőke nő a férjének telefonálás közben:
– Mondtam, hogy 5 perc és ott vagyok!
Nem kell emiatt fél óránként felhívni.
Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy a fia futva érkezik a falu felől.
A gyerek messziről kiabálja:
– Édesapám, jőjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
– Osztán mi a baj, fiam?
– A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét és elgondolkodva ezt mormogja:
– De nagy marha ez a Mihály szomszéd!
Pedig neki nem is lenne muszáj…
Az ifjú feleség kérdezi:
– Drágám, nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél…
Bemegy egy fiatal férfi a gyógyszertárba és megszólít egy nőt:
– Elnézést, beszélhetnék egy gyógyszerésszel?
– Az vagyok, tessék parancsolni!
– Ó, ebben az esetben tárgytalan.
– Mondja csak nyugodtan, tíz éve vezetjük ezt a gyógyszertárat a nővéremmel, semmi olyat nem tud mondani, amivel még ne találkoztunk volna.
– Nos, az erekciómmal van a probléma.
Állandóan merevedésem van, minden pénzemet nőkre kell költenem, hogy valamennyire lenyugodjak.
Mit tudnának ajámlani erre?
– Egy pillanat, ezt meg kell beszélnem a nővéremmel is.
Kis idő múlva viszzajön:
– Beszéltem vele, a legjobb, amit tudunk ajánlani, heti 100 dollár és a gyógyszertár egyharmad része…
– Hinnye Máris! Lapostetűt kaptam tüled!
– Gázsi, Gázsi, há mit ákársz 500 forinté?
Selyemhernyót?
