HumorViccek

Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad….

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

– Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

– Áll egy tehén a buszmegállóban

Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

– ???

– Legelőre.

Meghal a skót felesége

A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről.

Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.

A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…

Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

– Ki az abszolút ronda?

– ???

– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.

János bácsi pipázva álldogál a kapuban

Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért?

Beteg az a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet az a tehen?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik az a tehén?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?

– Mert az övé.

– Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?

– ???

– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit

A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

– Miből gondolja, hogy mind az enyém?

Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.

Mire a srác:

– Papa, kopogtak!

– Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni

Orvos:

A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.

– Na, de doktor úr, mit csinál?

Orvos nyögve, elhaló hangon:

– Hogy tudsz ilyenkor magázni?

– Mi hiányzik egy román repülőgépről?

– ???

– Minden, ami mozdítható.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja

Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.

Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

– Hát maga meg mit csinál itt?

– ordít rá.

– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.

– Micsoda?

Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.

– hökken meg a férj.

– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:

– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?

Móricka felteszi a kezét és válaszol:

– Nagy verekedés!

– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Egy elnökjelölt a választási kampányon:

– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!

Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin

Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.

– Hát ez mindennek a teteje!

Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!

– dorgálja a tanár a diákot.

– Várja csak ki a végét, tanár úr!

A nagybátyám a bíró!

– Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?

– ???

– Eladja színesfémnek!

A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:

– Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!

– Rendben!

Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő

– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?

– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.

A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.

– Hölgyem, ön kismama lett.

Tudja ki az apa?

– kérdi a doki.

– Nem, ki az?

– Jean, a tojásom!

– Hozom uram!

– Ne hozza, vakarja!

– Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

– Mi 8 hobbit?

– ???

– Egy hobbájt.

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján

– Lassabban vezess!

– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!

– Nem hiszem.

Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

– Pistike, mondj három állatot!

– Lovacska, kutyuska, cicuska.

– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz “-ka” nélkül mondj hármat!

– Puly…, ró…, szar…

– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este

– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.

– Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.

Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.