Öreg néni keservesen zokog az utcán.
– Mi történt, néni?
– kérdezi egy járókelő.
– Nagy az én bánatom, fiam!
Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
– Dehát miért nem?
– Mert még él!
!
!
Vicc: Órán a tanárnő: Pistike, miért késtél el?
– Mert álmomban focimeccsen voltam és hosszabbítás történt.
– Ez nagyon érdekes, de miért késtél el?
– Mert kénytelen voltam tovább aludni, hogy láthassam a kétszer 15 perces hosszabbítást.
Vicc: Egyik barát a másiknak:
– Mi a baj?
Olyan gondterheltnek tűnsz.
– Ne is mondd!
Apa lettem.
– Gratulálok, ez nagyszerű!
– Igen, de mit szól majd a feleségem hozzá?
Vicc: A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad…
A tanár megkérdezi:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat…
Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd azt mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
Kövérkés feleség szipogva mondja a férjének:
– Ugye tudod, hogy igazából csak az számít, ami belül van?
Mire a férj:
– Atyaisten, befaltad a számológépet is?
Egy férfi munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól neki:
– A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
– És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja ta telep…
tulajdonosa:
– Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
– Hogyne – feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra felébredek.
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány:
– Magával meg mi történt?!
Sofőr:
– Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem…
Gyurcsány:
– De hát mit mondott nekik?!
?!
?
Sofőr:
– Jó estét!
Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót…
Szőke nő a nőgyógyásznál:
– Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
– De hát az nem lehet.
Vetkőzzön!
Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
– Na de doktor úr!
Mit nevet?
– Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
– Ez a magáé.
A taxis már éppen hálálkodni kezdene, amikor emberünk így folytatja:
– Ami visszajár, az meg az enyém.
A szúnyogmama betakarja kicsinyeit, és így csitítja őket:
– Ha most elalszotok, holnap elviszlek titeket a nudista strandra.
– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
– Mert nem vagyok szomjas, uram.
Minden Csillagok Háborúja rajongónak rémlik a történet mikor Luke az Endor…
bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja kiemelni beragadt X-wing-ét
Amikor már úgy félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét
Megfeszült arcizmára a kamera rá Zoom-ol, mikor odalép mögé a Mestere Joda és azt mondja:
-Luke, pihenj egy kicsit, én majd szemmel tartom az X-wing-et..
Horn Gyula megdörzsöli az újonan kapott lámpását…
A lámpából kijön a szellem és megkérdezi:
– Mit kívánsz kis gazdám?
– Kisgazda az anyád!
!
!
A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát…
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
