Oxfordban taníttatja a fiát a skót.
A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd.
– Írj neki egy levelet, hogy:
„Édes fiam, mellékelten küldök tíz fontot.”
– De hiszen ez rettenetesen sok!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad rögtön írni fog.
Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza…
hogy öngyilkos lesz.
Felmászik a híd legmagasabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert, akinek mindkét karja hiányzik táncolni egy furcsa táncot.
Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, – lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
– Uram, szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet.
Tudja, éppen öngyilkos akartam lenni, amikor megláttam magát táncolni annak dacára hogy nincsenek karjai és megváltoztattam a döntésemet.
Az ember ránéz és keserűen azt mondja:
– Táncolni?
Én nem táncolok, csak viszket a fenekem és nem tudom megvakarni!
Hajnaltájban, a virágos hangulatban hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
– Mit csinálsz, Pista?
– Hányom a ganyét!
– Hát mi a fenét ettél?
Két rendőr sétál az utcán és az egyik bele esik egy nyitott kanális aknába…
A másik nagy nehezen ki húzza,mire az első azt mondja:
Milyen szerencse, hogy a tető nem volt a kanálison, mert akkor, hogy jöttem volna ki.
– Fekete és egy lába van?
– Féllábú néger.
– Fekete és két lába van?
– Két féllábú néger.
– Fekete és három lába van?
– Zongora.
– Fekete és négy lába van?
– Féllábú néger zongorázik.
Kérem azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét…
sürgősen jöjjön és vigye haza!
Nem ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este hazajön!
A Reuter tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó…
legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgatták őket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk.
Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat.
Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak:
egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal.
Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket.
Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból…
– A villamoson ma kilopták a zsebemből a nyugdíjamat. Milyen jó…
hogy csak kisnyugdíjas vagyok!
– Mi ez a kopogás,Jean?
– A cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be!
Férj a feleségnek:
– Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!
– Miért kedvesem?
– Mert egy állat voltam, mikor elvettelek…
A bátorság családunk ősi hagyományai közé tartozik – dicsekszik a vadász.
A nagybátyám például bátran megküzdött két oroszlánnal.
– Ezt ő mondta el, miután hazakerült?
– Mondtam én, hogy hazakerült?
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
– Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.
A részeg gyorsan helyesbít:
– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
– Figyelj, haver!
Nem hagyom magam diszkriminálni!
– Doktor úr, állandóan fekete pontokat látok a szemem előtt!
– Nem segített az új szemüveg, amit kapott?
– Hát, most már sokkal tisztábban látom a fekete pontokat.
– Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos…
hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
– Igen?
Ez aztán szép teljesítmény!
És mit csinál délután?
– Akkor futja az utolsó kilométert.
