Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja.
Arra megy a farkas.
– Miért sírsz Piroska.
– Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
– Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a kalácsot, meg a bort!
Piroska már nagyon igyekszik, ezért jobb híján beleegyezik.
Mikor kész, megy tovább a nagymamájához.
Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki.
Meg is kérdi:
– Nagymama!
Mért ilyen nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak!
– És mért ilyen nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
– És mért ilyen piros a szemed?
– Mert pajzs nélkül hegesztettem.
A cigánynak egy félig megrágott fasírtot dob be valaki a postaládájába…
Csodálkozva nézi.
– Má megin, ki a fas írt?
A vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc már a gyakorlati feladatoknál…
tart…
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence szélére, és utasítja:
– Molnár2 jelölt!
Most azonnal ússzon le 200 métert!
Mire az:
– Na, de főtörzs!
Hát van ez olyan mély?
– Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És jelentetted a rendőrségen?
– Mindek?
A feleségem jóval többet költött, mint most a tolvaj!
Jelek, amik arra utalnak, hogy a randid nem igazán fog jól sikerülni:
– Amikor meglátod, hogy milyen fiatal, biztos vagy benne, hogy az anyját hívtad randira.
– Nyalkább bajusza van neki, mint neked.
– Amikor elmész érte a lakására, az ajtóban az ügyvédje fogad, aki aláírat veled egy szerződést a kötelezettségeidről és az esetleges szankciókról.
– Amikor viccesen megkérdezed tőle, eljönne-e veled Atlantic City-be, hogy összeházasodjatok, azt feleli, hogy a nevelőtisztje nem engedi, hogy elhagyja a várost.
– A melltartója és a bugyija be van riasztózva.
– Te vagy az első fiú, akivel elmegy otthonról, leszámítva az unokatestvérét.
– A randi végén átad egy kupont, amivel 15% kedvezményt kapsz a penicillin árából a sarki patikában.
– Amikor reggel hazaviszed, a stricije már az ajtóban vár a számlával.
– Amikor reggel felkelsz, lila és zöld pöttyöket találsz az ágyékodon, erős viszkető érzés társaságában.
– Egész vacsora alatt furcsán bámul rád, majd a vacsi végeztével megkérdezi van-e kedved találkozni a Sátánnal.
– Értesít róla, hogy nem mehettek el még egyszer szórakozni, mivel a tanácsadó szellemének nem tetszel.
– Kiveri a lelket két srácból akik beszólnak valamit a frizurádra.
Az iskolában egy erdész felvilágosítást tart a diákok számára:
– Ez a tölgyfa, ez a bükk…
Mit csinál az erdész?
Hogyan hívjuk ezt?
..faji megkülönböztetés.
Szívem! Elképesztő, hogy 2 üveg bor hogy megváltoztat téged.
– Nem is ittam annyit!
– De én igen!
Nem értek egyet a pszichiáterem diagnózisával…
miszerint a depressziómat az alacsony serotonin szintem okozza.
Biztos vagyok benne, a valódi ok az, hogy az életem szívás.
Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
– Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
– Borzasztó, hol történt?
– Egy áruház parkolójában.
– És az autódban is kárt tettek?
– Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.
– Hogyan fut a leprás?
– ???
– Szedi a lábát!
A fiatal házaspár arról beszélget, hogy hány gyereket szeretnének.
– Én hármat szeretnék – mondja a feleség ábrándozva.
– Ugyan már, kettő éppen elég – mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
– Márpedig és a második gyerek után sterilizáltatom magam!
– Remélem, a harmadik gyereket is úgy fogod szeretni, mint a sajátodat!
– vágja rá a feleség.
“Nincs tavaszi szünetem, nem vagyok jogász…
és nem hordok magamnál törvénykönyvet.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
NEPTUN.
A kódszámom megelőzi a jelszavamat, és megőrülök, ha a felvételizők összehasonlítják a BME-t a BMF-el.
Büszkén gondolok:
az autó tanszékre, a hajnali zh-írásokra, a jólfűtött AM-ra, a pótpót zh-kra, a feszültségosztóra, az elektrosztatikus terekre, és az elbukott kreditekre.
Szeretem a szakeseteket, a túlzott információ áramlást, a HÖK-öt, a felsőbb éveseket, akiknek dinamikájuk is van és bárminemű ivásban verhetetlenek vagyunk.
Itt tanulok az ország LEGJOBB főiskoláján, a mérnökök közül mi vagyunk a legnagyobb partyarcok, és igenis nálunk tanulnak a világ legkialvatlanabb diákjai…
Villamosmérnöki kar – én így szeretlek.”
Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett…
egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
– Mi ez?
– kérdezi a feleség.
– Aszpirin a fejfájásodra – válaszolja a férj.
– De nekem nem fáj a fejem!
– Na végre!
– mosolyodik el kéjesen a férj.
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
A pópa, a tiszteletes és a rabbi arról beszélgetnek…
hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pópa:
– Egyharmada az Úré, egyharmada a szegényeké, egyharmada az enyém.
A tiszteletes:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és fedobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
