Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
– Mit csinálsz itt Piroska?
– Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas:
– Jé, hogy megváltozott ez a mese.
;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.
8-) Napszemüveget hordok.
(-:
Balkezes vagyok.
}:-( Nagyon mérges vagyok.
:< [ Fennhordom az orrom.
:-& Nyelvtörő után.
.-) Félszemű.
%-6 Agysérült.
:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.
O:-) Angyal.
:-{} Kirúzsozott száj.
{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.
:-)~ Kicsit folyik a nyálam.
|-I Ne zavarj, alszom.
A láthatatlan ember.
%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.
:*) Részeg vagyok.
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
– FAGYLALTOT!
– Milyet parancsol?
– SOK A SZÖVEG!
Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj…
A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél.
Az eladó azt mondja:
– Uram, ez egy csodapapagáj!
20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi:
– Do you speak English?
Papagáj:
– Yes.
Férfi:
– Sprechen sie Deutsch?
Papagáj:
– Jawohl!
Férfi:
– Hablas Espanol?
Papagáj:
– Si!
Férfi:
– Parlez vouz Francaise?
Papagáj:
– Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
– És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
– Nézz csak rá az orromra!
Szerinted?
Tegnap vettem egy új Wi-Fi routert, és beállítottam legjobb tudásom szerint…
Annyira büszke voltam, hogy névnek ezt állítottam be:
"ezttorddfel".
Másnap reggel felcsatlakoztam rá, és látom, hogy megváltozott a neve:
"kihivaselfogadva".
Gyerekek beszélgetnek az iskolában:
– Nekem négy húgom van – mondja az egyik kislány.
– És mindannyiunknak saját szobája van!
– Nekem meg hat öcsém van – mondja az egyik kisfiú.
– És mindannyiunknak saját biciklije van.
– Az semmi – mondja egy másik kisfiú.
– Nekem nyolc testvérem van, és mindannyiunknak saját apukája van!
– Miért vágott el hosszában minden szivart, uram?
– Mert az orvos azt mondta, Jean, hogy ezután csak fél szivarokat szívjak.
Hárman beszélgetnek:
– Az én bátyám pap.
Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök.
Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 210 kilós.
Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
Atyaúristen!
Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
– Igen.
Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
– És nő vagy férfi?
– A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható…
elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
– Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
– Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
– Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett.
Azt hittem, Apu fog főzni ránk.
– A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.
– Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
– A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak.
Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
Két juhász beszélget:
– Te, neked hány bárányod van?
– Nem tudom…
– Neeem?
Hogyhogy?!
– Mert valahányszor meg akartam számolni őket, mindig elaludtam…
– Hogy hívják a cigány jövendőmondót?
– ???
– Oláh Kurum.
Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
– Hogyne, haver.
– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!
Szóval fel tudja váltani?
– Nem, uram!
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
