Pistike bemegy a gyógyszertárba:
– Csókolom, kérek egy doboz fájdalomcsillapítót!
– Hol fáj, kisfiam?
– kérdezi tőle a gyógyszerész.
– Most még sehol, de ma kapom meg bizonyítványomat.
A főnököm ma így beszélt rólam: "ő az a kolléga uraim…
akire érdemes odafigyelni".
A gond csak az, hogy ezt a biztonsági őröknek mondta!
– Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
– ???
– Utat.
– Hogy hívják az ukrán birkózót?
– Iván Gyepreteper!
– Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól…
Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.
– Döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket…
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.
Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
– Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes?
Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
– Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
– Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá – mondja az első.
– Az semmi – kontráz a második.
– Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Mennyire szeretsz?
– Nagyon szeretlek?
– Most mondj valamit magadtól!
– Aludj már!
Elfogják az angolt, a németet és a cigányt kémkedésért…
golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
– Felkészülni, kész…
– FÖLDRENGÉS!
– kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
… Hozzák a németet is.
– Felkészülni, kész…
– ÁRVÍZ!
– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.
Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
– Felkészülni, kész…
– TŰZ!
– kiáltja el magát a cigány.
Kohn bemegy egy teli kocsmába, majd így szól…
kérek egy deci pálinkát és mindenki kapjon egyet mert ha Kohn iszik, akkor mindenki iszik.
Pár perc múlva megszólal:
Kérek egy deci pálinkát, mert ha Kohn iszik akkor mindenki iszik.
Így megy ez órákon keresztül mikor újra megszólal.
Akkor most fizetek, mert ha Kohn fizet akkor mindenki fizet!
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
– Móricka mondjál egy szót, amiben két "R" betű van!
– Tojás!
– Na de, Móricka hol van ebben "R"-betű?
– Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
– Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
– Miss Sixty!
Két barátnő beszélget:
– És mit csinál a kedves férjed?
– Vadászik és taxizik.
– És hogy megy neki?
– Éppen fordítva, mint ahogy kellene:
az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli…
díszeleg a szeme alatt.
– Te, barátom!
Mi történt veled?
– Ismered a feleségem.
– Igen ismerem, de…
– Tudod milyen…
– Tudom, de akkor is, mi történt?
– Szemen vágott egy fagyott csirkével!
– Ne már!
És miért tette?
– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
– És ezzel mi a baj?
Nem szereti hátulról?
– Dehogynem!
Csak nem a Tescoban!
