Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.
Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával…
Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
– Bátyám!
Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!
Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
– Bátyám!
100 forintért megveszem a kutyáját!
– Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
– Ez?
Miért?
– Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.
Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa!
Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két…
hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
– Mi történt veleg Nyuszika?
– Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…
"Én igazán nagyra tartom az elvont, spirituális…
logikai nonszenszekre épülő tanok követőit, és az UFO-hívőket is, mert az ő világképük értelmet ad az én munkás hétköznapjaimnak".
(egy ismeretlen elmeorvos)
Egy magyar rendőrtábornok hivatalos küldöttség élén beszédet tart…
Törökországban.Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
– Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása.
Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd…
építenek egy bungee-jumping tornyot.
Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani.
Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót.
Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik.
Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.
– Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk.
Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!
Így is lesz.
A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.
– Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra.
A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.
– Mi lehet a baj?
Talán túl hosszú a gumikötél?
– tűnődik az első szőke.
– Kötél?
Milyen kötél?
– kérdi a másik.
Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!
– Ki az állatok diszkósa?
– ???
– A technosbéka.
A bátorság családunk ősi hagyományai közé tartozik – dicsekszik a vadász.
A nagybátyám például bátran megküzdött két oroszlánnal.
– Ezt ő mondta el, miután hazakerült?
– Mondtam én, hogy hazakerült?
– Hogy hívják a magányosan álló egér mutatót?
– Robinson Cursor!
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
– Jaj, de édes kisbaba!
Tisztára olyan, mint az apja.
– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana.
– Mit mond a zöldséges a guruló almának?
– ???
– Golden, eye!
Egy fiatal lány elmegy a paphoz:
-Bűnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba.
A pap:
– Fogdosott talán?
– Nem engedek én olyat.
– Hát megcsókolt?
– Minek tetszik nézni engem?
A pap idegesen:
– Hát akkor mit csinált neked?
– Gyereket…
– Miért nem beszélnek egymással a malacok?
– ???
– Mert fasírtban vannak
