HumorViccek

Vicc: Pistikétől kérdezi az apja:– Na, és milyen az új kémiatanárnő?…

Pistikétől kérdezi az apja:

– Na, és milyen az új kémiatanárnő?

Jobb mint a másik?

– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

+1 vicc

A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.

– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy “nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.

– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!

+1 vicc

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

+1 vicc

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

+1 vicc

– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

+1 vicc

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket.

Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:

– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!

Mire az asszony:

– Te apjuk!

Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

+1 vicc

– Mi történt az anyósoddal?

Olyan ideges és fáradt!

– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.

+1 vicc

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

+1 vicc

– Miért sebes a rendőr arca?

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

+1 vicc

A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát.

A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.

+1 vicc

Megkérdezi Móricka az apukáját:

– Apa!

Engem is a gólya hozott?

– Igen kisfiam!

– És anya szép volt?

– Igen kislányom!

– Akkor miért a gólyát basztad meg?

+1 vicc

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.

+1 vicc

– Mi az, hogy leánykereskedő?

– kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.

– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.

– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?

– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

+1 vicc

– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed.

– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.

– Az erdőben állatgyűlés van.

Ki hiányzik róla?

– ???

– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!

+1 vicc

– Mivel előzhetjük meg a rákot?

– ???

– Szívinfarktussal.

+1 vicc

Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:

1.

A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.

A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.

2.

Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.

3.

A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.

4.

A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.

5.

A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.

Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.

6.

Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.

7.

A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.

8.

Már a megnyitón megfagy.

+1 vicc

Két mozgássérült beszélget:

– Hallottam, megnyerted a break versenyt!

!

– Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

+1 vicc

ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

+1 vicc

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja.

Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

– Mi történt magával bátyám?

– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

+1 vicc

Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…

– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?

+1 vicc

Az etiópok bújócskáznak.

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

+1 vicc

Utazik a vonaton két férfi.

Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.

Azt mndja az egyik fickó:

– Látod, nem vette észre!

Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.

Az is ellenőrzi a jegyeket.

Ő sem talál semmi kivetnivalót.

– Látod, ez sem vette észre.

Hát hívják a főellenőrt.

Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.

– Látod, ez sem vette észre.

– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?

– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

+1 vicc

– Letartóztatom – gondolta Müller.

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

+1 vicc

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

+1 vicc

– Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Microsoft Linux disztribució.

+1 vicc

Két kezdő filmszínésznő beszélget.

– Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.

– És?

Nem hallottam, hogy kaptál volna.

– Dehogynem.

Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

+1 vicc

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

+1 vicc

Bíróságon:

– De hát maga már többször volt büntetve!

– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

+1 vicc

– Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök.

Tudna erre a célra áldozni egy fontot?

– Mindössze egy fontot?

Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

+1 vicc

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

+1 vicc

II.

János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

+1 vicc

– Jean, egy harapófogót!

– Minek uram?

– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

+1 vicc

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába.

Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.

Megkérdi a fűrészelőtől:

– Maguk mit csinálnak?

– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

– És a társa?

– Ő tiszta bolond.

Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

– Akkor miért nem szedi le onnan?

Már tiszta vörös a feje!

– Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

+1 vicc

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

“Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

+1 vicc

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

+1 vicc

A skót elmegy a fogorvoshoz.

Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.

– Sajnos ezt ki kell húzni.

– Na és az mennyibe kerül?

– kérdezi a skót.

– 6 font.

– Ilyen drága?

És ha csak meglazítaná?

+1 vicc

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET