HumorViccek

Vicc: – Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka! – Csak nem…

– Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!

– Csak nem lopós?

– Á, becsületes a srác…

– Akkor?

– Sokat akar, de…

Vicc: Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:

– SAS?

Nem azt mondta, hogy pasas?

– Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam.

– Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!

– Nem akar még valamit íratni a hátára?

Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.

– Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.

– Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?

– Hoppá…

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlen?

– ???

– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája

– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.

– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!

Vicc: Két IT szakember beszélget:

– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!

– meséli az egyik.

– És, igent mondott?

– kérdi a másik.

– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…

Vicc: Iskolásfiú az apjának:

– Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?

– Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.

Vicc: Pistikéék táborba mentek

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Vicc: Az anyós így szól a vejéhez:

– Fiam!

Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

– Azzal ne törődjön mama!

Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Vicc: Két férfi beszélget

– Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!

– Drága volt, de megérte.

A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

Vicc: Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:

– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?

– Tényleg?

És idén melyik részt hordják?

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: – Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Vicc: – Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

– ???

– Lazul a vakvezetőkutya póráza.

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Vicc: – Régóta ismeri a pszichiáter urat?

– Igen.

– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?

– Nem, én villamossal.

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Vicc: – Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– ???

– Dr.

Putricelli.

Vicc: A Mester áll derékig a szarban

Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Vicc: – Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?

– Traffipax-al.

– És miért csak idősek látszanak rajta?

– Mert csak 60 felett fényképez.

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: A pocok kérdezi a kígyót:

– Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?

– Mérget vehetsz rá!

Vicc: Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:

– Szentatyám!

Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!

– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.

Igazoljuk le Maradonát!

– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.

– Én vagyok a pápa, nem?

Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!

A meccs után jelentik a pápának:

– Szentatyám!

Sajnos kikaptunk.

– Hogyhogy?!

Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?

– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!

Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…

Vicc: – Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?

– Feleségül veszek egy gazdag nőt!

Vicc: – Jean, hozza be a baltát!

– Minek uram?

– Embert akarok faragni magából!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Egy idősödő nő felszáll a buszra

Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

– Akkor üljön a jegesmedve faszára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

– Maga hallotta ezt?

– Hogyne.

– És nem tesz semmit?

– Mégis mit csináljak?

Forduljak észak felé?

Vicc: Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert

Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.

Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

– Tisztelt Esküdtszék!

Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el:

önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.

Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:

nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

– Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.

– A védence viszont nem!

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET