HumorViccek

Vicc: Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:-…

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett.

Azt mondja Sanyi:

– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.

Azt mondja a Józsi:

– Én átugrom!

Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.

Azt mondja Sanyi:

– Józsi, de gyors vagy te öregem!

Az egyik lábad itt, a másik meg ott…

+1 vicc

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

+1 vicc

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa.

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

+1 vicc

– Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

+1 vicc

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:

Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban.

Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.

Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor:

Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.

A többiek méltatlankodni kezdenek:

– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

– TEVE VAGYOK!

!

!

TEVE VAGYOK!

!

!

+1 vicc

Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

+1 vicc

– Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

+1 vicc

– Ki az abszolút bátor?

– ???

– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

+1 vicc

– Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

+1 vicc

– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

+1 vicc

A cigányasszony vajúdik.

Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.

Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.

Jön is a gyerek.

A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon.

Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.

– Tekerj Gazsi, jön a másik!

– mondja az orvos.

A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.

A harmadiknál már azt mondja:

– Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

+1 vicc

A főnök odaszól a titkárnőjének:

– Főzzön nekem egy jó erős kávét!

– Nincs kávém.

– Akkor gőzölje fel a tegnapit!

– Gőzöm sincs!

+1 vicc

– Mi a családi neve, katona?

– kérdezi az őrmester az újoncot.

– Szarka.

– Nekem ne becézgesse magát!

+1 vicc

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

+1 vicc

A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.

Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok.

Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:

– Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?

+1 vicc

– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

– ???

– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

+1 vicc

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

+1 vicc

– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann.

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

+1 vicc

A tanítónéni a “tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek.

Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.

Pistike nem habozik:

– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!

– Nem Pistike, tévedsz:

ez valóban nagy baj, de nem tragédia!

A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!

Érted?

Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.

– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?

Pistike?

– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.

Az tragédia!

De nem baj!

A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…

+1 vicc

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő.

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

+1 vicc

– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

+1 vicc

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

+1 vicc

– Tetszik az új szobalány, Móricka?

– Ki nem álhatom.

Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

+1 vicc

Két barát beszélget:

– Hallottad?

Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

– Istenem!

Vannak még bátor emberek!

+1 vicc

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:

kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…

A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.

Megkapják az italt, és a nő elmegy.

Miközben iszogatnak, így szól az egyik:

– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.

Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

+1 vicc

– Mit mond a rapper kacsa?

– ???

– Hip-Háp.

+1 vicc

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?

– ???

– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

+1 vicc

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

+1 vicc

Elégedetlen vendég az étteremben:

– Pincér, ez az étel ehetetlen!

Hívja ide a szakácsot!

– Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni…

+1 vicc

– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

+1 vicc

Két szőke nő beszélget:

– Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki!

– mondja az egyik.

– Hát vegyél neki egy könyvet!

– javasolja a barátnője.

– Ugyan már, könyve az van már neki!

+1 vicc

Két színésznő beszélget:

– Hallom, újra férjhez mentél!

Na, és most ki a férjed?

– Várj!

Itt van a névjegye a táskámban.

+1 vicc

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn.

Elgondolkodva mondja a gyereknek:

– Vajon tetszene ez apádnak?

Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:

– Ugyan már!

Apa sosem venne fel egy ilyet!

+1 vicc

– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

– ???

– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

A sztárügyvéd ismeri a bírót.

+1 vicc

“Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

+1 vicc

Vasútállomáson a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.

Másnap a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!

Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.

Másnap:

– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

+1 vicc

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET